enteletemos

Edición especial de Hamburguesas, “Hamburguesa Oswald”.

2009-08-11T20:47:00.000-07:00

Pues sí, que tenemos aquí, volvieron a mi, arrastrándose para saber mas jajajajaja, lo sabía, sabia que volverían, por eso tengo aquí mas para todos ustedes, algo nunca antes visto, algo espectacular, algo especial y que todos quieren saber.

De lo que estoy hablando chamacos, es de la buena nueva, el tío Oswald se unió a las grandes ligas, si señores, a las mayores; tengo el orgullo de presentarles la receta original de la hamburguesa Oswald, traída a ustedes por mis ancestros mas milenarios, que va, me la invente yo, mis ancestros a duras penas me hicieron barra, la idea es totalmente mía, de mi propia autoría.

Prototipo 1.25 alpha sin dañinas verduras.

Pues si, que la hamburguesa Oswald paso por los paladares más exigentes del equipo GRASUS MAXIMUS, esta impecable institución digna de su reconocimiento en esta ocasión, y fue declarada una hamburguesa superior de cualidades únicas. Entonces amiguitos, tomen nota y aprendan, la receta es algo muy especial, y deben seguirla al pie de la letra, la hamburguesa Oswald contiene:

Un GRASUS MAXIMUS.

Hamburguesa Oswald, preparación para 4 porciones.
½ Libra de Carne de res.
½ Ingrediente secreto.
1 Tasa de ingrediente secreto.
2 Cucharadas de ingrediente secreto.
¼ De tasa de ingrediente secreto.
200 Gramos de ingrediente secreto.
1 pizca ingrediente secreto.
Sal al gusto.

Que delicia!

Toman todos los ingredientes y los mezclan durante 5 minutos con un suave masaje, hasta que tome la textura deseada.Ya cuando está listo, se pone el carbón o en el caso una sartén caliente con una buena cantidad de aceite, y asar de la forma (secreta) para lograr que los jugos de la hamburguesa se concentren y no se pierdan, si es al carbón usaremos una salsa (secreta) para que tome un sabor adicional en las grasas.

Para el armado de la hamburguesa se compra un pan adecuado, el pan debe ser (secreto) y el queso que se use si desean echar debe ser (secreto) y lo menos acido posible (se debe calentar solo un poco). Se agrega salsa (secreta), tomate (secreto) y si es necesario una pequeña porción de lechuga y cebolla.

Ahi estan!

Si amiguitos, siguiendo esta receta la garantía de que tengan unas espectaculares hamburguesas es del 100%, y pues que creyeron que les iba a regalar mi receta original estan en las drigas,no! Jajajajajajajajaja, pero el tío Oswald no es un malvado, si me pagan el dinero adecuado pues podríamos llegar a un acuerdo, siempre estoy abierto a discutir detalles de ese tipo.

Bueno chamacos, ya saben, si se quieren tapar con unas burgers buenas hablan conmigo y llegamos a un acuerdo, para pruebas sensoriales (degustación) me contactan y una semana después se programa el encuentro.

Bueno, sin más me despido a la expectativa de sus comunicaciones, espero sus comentarios y con gusto responderé las dudas (excepto con respecto a los ingredientes secreto), adiós bellacos.

Escándalos, corrupción, hamburguesas……….VOLVI.

2009-05-26T15:05:00.000-07:00

Pues si mis botarates he vuelto cuando pensaron que yo ya no volvía a las andadas, aquí estoy y aquí me quedo para hacerlos reír a cascoporro con mis buenas aventuras, comentarios jocosos y valiosas opiniones y puntos de vista del experto que ustedes me consideran muchas gracias.

Con algunas fotillos que muchos quisieran que no existan haremos las delicias en esta ocasión, eso de estar en el momento y hora adecuados con una cámara es una delicia, hace que uno se regocije de alegría, pero hace que otros se pudran al instante, eso hace que el regocijo aumente aun mas, ver esas caras largas y rancias jajaja.

Iniciamos nuestro recorrido con las banalidades de la vida, una tarde de desparche con la linda Telucita de visita por Mercadefam cabecera, encontramos la siguiente belleza cerca de la juguetería:

Ven aqui perrito, digo, bebe.

Si, si señoras y señores, un collar para sacar a pasear al niño, cual canino, toda una belleza, la seguridad ante todo y salir a mostrar el pedigree de la criatura, que mierda pa tierna dios mío. Si quieren uno de esos toca que vayan rápido porque solo vi uno por ahí, ya saben.

Bueno, una vez recuperados de lo anterior quiero que vean esta belleza en un almacén en cinemas cabecera, creo que el maldito ya cerró de lo bueno, son unos expertos en estrategias de mercadeo y publicidad, para la muestra esta foto de la vitrina promocionando uno de sus productos:

.....bien pisoteada!

Si amiguitos, al lado de la mercancía una cucaracha (uno de los seres más repugnantes sobre la faz de la tierra) pisoteado y ubicado estratégicamente junto a la prenda de promoción, esto solo me hace pensar que la pobre (no es pobre la maldita) cucaracha iba a llevarle comida a sus hermosos cucarachitos que viven en el bolsillo monedero del pantalón, 37 huevitos listo a nacer en la cintura de alguien que se le ocurriera comprar esa cosa, bueno como dicen por ahí “hay cliente pa todo”.

Yo como siempre preocupado por ustedes hago publicas las injusticias que día a día nos aquejan, en este caso es uno de los casos más inauditos de estupidez de la autoridad (y otras personas claro está). Pero recuerden, yo no hago esto para molestar a nuestras hábiles y respetables fuerzas del orden ni nada de eso, yo solo quiero que se haga un análisis concienzudo y se corrijan este tipo de problemas de la manera más pedagógica posible, sin castigos y retaliaciones (contra mí sobre todo), solo quiero que cada día seamos mejores (jejeje). Entonces dejemos el parloteo de lado y miremos la situación siguiente:

ahi quedaron muy bien!

ahi esta atras el vehiculo infractor.

Bueno apelotardados descuidados permítanme ponerlos en contexto, lo que observamos anteriormente es la entrada de urgencias de la clínica Bucaramanga ubicada en la carrera 33 de nuestra amada ciudad, y sobre la entrada de urgencias amplia de 2 carriles hay 2 camiones, si, ustedes vieron bien, uno tapando un carril y el otro tapando lo que queda de la entrada sin permitir el paso siquiera de una ambuzorra (termino que acabo de inventar para darle sabor a esta espectacular narración). Que belleza verdad, parece una obra de arte esta mierda, una instalación, que cosa espectacular. La situación es la siguiente, un camión de repartos parqueo en un carril para entregar unas encomiendas en la clínica, abastos y cosas de ese tipo que no analizaremos a profundidad ahora no sean sapos, eso es algo frecuente, normal, pero lo divertido es lo que sigue, había un vehículo mas atrás junto a la entrada del parqueadero cuando llegaron los agentes del orden, las maravillas de la seguridad ciudadana vehicular, la autoridad del orden a la cual le debemos inmenso respeto y cada vez que la vemos es como si viéramos a dios en todo su buen nombre, esplendor y misericordia; si señores, no sean mentirosos y acéptenlo, que cuando ustedes ven un agente de tránsito de Bucaramanga ustedes dicen “hay, soy bendito, estoy en presencia de una de estas grandes deidades, soy un afortunado ojala se acerque a mi vehículo y arregle mi día dirigiéndome la palabra…etc.”, volviendo al tema, este vehículo que estaba atrás debía ser multado en el acto y todo el peso de la ley debía caer sobre este gran infractor, pues si que para podérselo llevar en la grúa de transito (el camión que termino de taponar la entra de urgencias) ellos se debían taponar la entrada de urgencias en su totalidad haciendo que los moribundos tuvieran que bajarse y caminar hasta la puerta de la clínica, pero eso vale guevo porque lo otro es más grave aun; lo más gracioso de la situación es que estos genios pusieron la grúa ahí y aun así no se podían llevar el vehículo infractor, entonces facilito, dejamos la grúa parqueada aquí hasta que aparezca el dueño del vehículo y le decimos que si por favor es tan amable de moverlo hasta aquí para podérnoslo culiar a punta de infracciones de tránsito. Y así fue dejaron los vehículos en su puesto y no los movieron hasta que apareció el pobre incauto que como que no les hizo el favor de mover el carro para que se lo llevaran y lo multaran, cuando yo pase estaban ahí en la pelea y mientras tomaba las fotos me reía de lo lindo, si ven como a uno le pueden alegrar el día las autoridades del orden, aprendan muchachos.

Bueno, la diversión en las calles está a cargo de un sinnúmero de personajes jocosos, ahora vamos a ver otra belleza al volante, un hombre cuya conciencia ciudadana supera las expectativas del bumangués promedio y va mas allá, más allá del separador de la carrera 33, con calle 49 me imagino que es esa, frente a Gratamira, miren ustedes mismos.

4X4 Offroad.

Este amante de la seguridad en las vías y amor por el prójimo observo un obstáculo adelante, y como se hizo el guevas durante todo el camino a ver si podía llenar el bus yendo como una tortuga iba un poco tarde, fuera de tiempo de su ruta y el siguiente ya se lo iba a alcanzar, entonces muy astuto dijo facilito “me brinco el separador de la vía con mi todo terreno y me salgo con la mía MUAJAJAJAJAJAJA”, pues si, lo logro pero no conto con el ojo vigilante de su servidor; lo otro es que el bus no era capaz de pasar las llantas de atrás sobre el separador y genialo hizo trancón en el otro carril durante 10 minutos, pero no paso nada, porque ahí si no estada ninguna deidad del tránsito de Bucaramanga, ellos están taponando las entradas de urgencias de las clínicas para hacer “bien” su trabajo.

Continuemos nuestro recorrido por la ciudad bonita para ver otras obras maestras, bajemos ahí un poquitico al parque Turbay, en la carrera 27 con calle 51, más o menos por ahí; se adelantan obras del metrolinea, una solución a un problema gravísimo de esta ciudad, la comodidad y la platica que por ahí tiene la pobre gente guardada, esto ya fue solucionado, ¿pero cómo? dirán ustedes, pues muy fácil, pagando por la remodelación de la ciudad y aguantando trancones y obras improvisadas para poder darle paso al “progreso”, entonces miremos la siguiente situación:

que pasa pancho, que pasa chucho!

Si, uno de los amigos de metrolinea parqueo su moto en ese cruce para charlar un rato con sus amigos, totalmente infractor de la ley, afortunadamente venia un agente del orden en las calles de la ciudad bonita a acabar con el problema (¿si soy ingenuo verdad?), pero no, el agente del orden llego a parquearse en el mismo lugar y unirse a la tertulia de los otros individuos, solo les falto mandar a traer una canasta de cerveza del antro que hay más abajo. En poco mas allá en el cruce de la avenida Gonzales Valencia está el remate de cabeza de todas estas perlas, un concepto nuevo y muy innovador donde entendemos la recursividad de las personas que realizan estas obras:

Pasen por aqui señores, es sendero peatonal!

Si, yo la he llamado el sendero peatonal y tiradero de escombros, 2 cosas al tiempo que funcionan perfectamente proporcionando la simbiosis urbana de la seguridad ciudadana y el manejo de residuos de la construcción, al fin y al cabo la gente puede pasar por encima de los escombros y listo.

Pero no todo es cantaleta aquí amiguitos, aquí también podemos disfrutar de lo lindo gracias a mi sección de calificación de hamburguesas, si, ese alimento universal y balanceado que a todos agrada y hace sentir mejor, según la biblia el “Mana”. Iniciemos nuestro recorrido con un lugar que visitamos con nuestros conocedores del “Maximus Grasus”, nombre SuBurger:

Con un innovador nombre de imitación de SubWay el recorrido inicia muy mal, yo creo que dijeron “Llamémoslo SuBurger que estos campesinos apenas sabrán de que estamos hablando jajaja, que idiotas, jajaja, si si si, idiotas jajaja….” Mientras se seguían riendo fuimos a comer y nos sentamos, un lugar espectacular, muy vacano, con buena luz, sillas y mesas cómodas y varios meseros. Cuando trajeron la carta inicio la incomodidad, con los precios poco convenientes. Después de 20 minutos el amable mesero se acerco a tomar nuestro pedido (al fin maldita sea) y otros 30 minutos para que trajeran la orden; cuando el mesero fue a tomar la orden le dije:
-Tío Osguald: Disculpe joven, como vienen las hamburguesas
Este muy amable me quito la carta y empezó a leérmela (como tratando con un retardado)
-Tío Osgual: No no, yo ya leí eso, ya sé que tienen, pero quiero detalles…
-Mesero: Ha, pues lo que dice ahí es lo que tiene!
-Tío Osguald: Haaa, seguro, porque aquí no dice nada de salsas, y yo la quiero SIN SALSAS.
-Mesero: ¡Si, así es!
Como les decía, se fue y a las 30 minutos regreso con el pedido.

Hamburguesa estándar con carne aceptable solo un poco condimentada, buenas verduras pero agregaron tomate rojo cosa que esta totalmente MAL, el tomate rojo es muy dulce y jugoso y moja el pan de la hamburguesa convirtiéndolo en una masa desagradable. Por otra parte genialo trajo la hamburguesa embadurnada en salsas, y la salsa de la casa era casi agua, entonces el pan desde que trajeron la hamburguesa era un asco, y se limitaron con la cantidad de papas. Después de esa profunda decepción y pagar casi 14mil pesos declaramos SuBurger lugar no apto para ingerir hamburguesas con una calificación de 2.1 sobre 5 ubicándola en el rango de hamburguesa radioactiva. Yo creo que los sándwiches que venden allá son su fuerte y son mejores que las hamburguesas y solo los acaudalados petroleros terratenientes más ricos de Bucaramanga los pueden comprar.

Bueno continuemos, el siguiente lugar es 4X4 Asados, ubicado en la calle 56 con carrera 34, un lugar agradable y amplio. Muy buena atención pero en las cartas no decía de cuantos gramos era la carne, entonces era complicado dimensionarlas, Por eso la calificación se efectuó con la hamburguesa mas grande que tenían ahí, con doble carne, pollo, jamón, doble queso y tocineta. El pan y las verduras estaban perfectos, el gran problema fue el queso, usan queso acido tipo pizza callejera, la carne era muy pastosa y carecía de sabor, la tocineta estaba muy buena pero no era abundante, y la misma enfermedad de los lugares nuevos, muy pocas papas. Después de pagar un promedio de 14mil pesos por cada hamburguesa (al menos era la grande) declaramos este sitio no apto para ingerir hamburguesas con una calificación de 2.3 sobre 5.0 con posibilidades de mejorar, es necesario probar otros productos de la carta, otro factor negativo es que algunas veces hemos ido y ha estado cerrado, tal vez por lo que era tan nuevo o que se yo.

Pues si mis pequeños incautos de la verdad, por ahora eso lo que tengo para mostrarles, pero muy pronto invadiré la red con nuevas noticias y aventuras, se que todos estarán a la expectativa y dirán “porque no puedo dormir, dios mío se que estas disfrutando con el blog de Osguald pero no te interpongas en su camino hacia la verdad, moléstame a mí”, pero no se preocupen, que es mi aliado en todo sentido. Recuerden dejar sus insignificantes comentarios para que todos nos podamos reír un rato aquí, muchas gracias por nada y esperen mi próxima entrega, chao.

No he muerto....

2007-07-09T19:25:00.000-07:00

Hola carramanes, una vez mas vengo con mis espectaculares comentarios y aportes a sus vacías vidas, y repartiendo bendiciones con mi suprema presencia en la Internet para que ustedes puedan morir en paz; mi regreso se debe a la amenaza que recibí por parte del sector desequilibrado mentalmente de mis fans, como yo no discrimino a nadie pues aquí me tienen, escribiendo alegres, divertidas y controvertidas anécdotas con una segueta oxidada y afilada en el cuello, nada mas inspirador.

Club de fans de Oswald, foto de archvo del club de fans

Pues si, que regrese de la tierra del sol naciente con mucho que contar, pero no les voy a contar nada cerdos, espero volverme rico con sus ganas de halarle al chisme cuando compren mi libro “Oswaldo conquista Japón, victoria aplastante”, toda una obra de arte, ya esta hablando del rodaje de la película, el cual se va a llevar en el amable reino independiente de Bután, extrañamente Japón decidió no apoyar la producción en la locaciones originales, en fin. Como mi compadre Marlon dice (si el de los campamentos y todo eso) “que triplehujueputa tan rica”, esto no viene al caso de nada de lo que estoy escribiendo pero vale la pena escribirlo porque nunca se ha equivocado con esas acotaciones, felicitaciones cumpa, usted rulez.

Las traigo muertas...

Butàn alla voy!

Actualizándolos un poco, les cuento que Celia Cruz murió y que pronto me graduó como ingeniero de sistemas, titulo maldito que me ha esquivado durante 10 años pero ya no pudo mas, gane, salí victorioso, y el ya es mió, como las voy a hacer a ustedes lectoras (hago énfasis en la mujeres, cerdos degenerados) todas van a ser mías, jajajaja, claro quedan omitidas mis familiares que vengan a leer toda esta mugre. Con mi grado pretendo seguir estudiando como un nerdo que soy, y convertirme en un autómata en algún laboratorio de investigaciones ilegales, el sueño de cualquier ingeniero de sistemas, que son unos des adaptados, si les conté de la vez que encontré a uno con una cabra y 3 metros de cabuya de fique con 2 sadomasoquistas (hombres)…? No? Ya les contare, pero ahorita no, estoy hablando de mi aplastante derrota contra el titulo maldito, para colmo de males, lo recibo un día maldito, si, un viernes 13, como la serie esa de cosas bizarras (como el titulo maldito) y que era aburrida, en fin, hablando de eso, lo que pienso es que ese titulo es de lo mejor que me ha pasado y no esta maldito, solo que ha habido algunos altercados pero nada que no se pudiera superar, los que aun seguían creyendo en las maldiciones sobre títulos profesionales los felicito y los invito a leer mi siguiente post, que esta vez no se demorara tanto para buena suerte de todos ustedes.

...esa es mi mano soquetes!

Bueno, llegue a mi sección de dedicaciones especiales, porque todos quieren salir en la foto, digo en el blog, entonces, haré un listado corto de amigos, a los cuales les tengo mensajes guardados de todo este tiempo, y merecen un espacio aquí, los quiero casi a todos jejejejeje, no mentiras, a la mayoría.

Diana y Karin, Felicitaciones por unirse a la gran comunidad bloguera de la red, las recibo con mucho cariño y un abrazo, y el link de su blog será puesto aquí en mi blog, cuando deje de ser una organización secreta. (Deberían replantear lo del nombre).

José Luis alias “El gordis”, que viva el merengon!

Marlon, Siga, siga, con esas putas ideas.

Oscar alias “Darío Gómez”, acabe con todas esas empresas costeñas perezosas.

Leonardo alias “Capitán entelete”, oiga, por andar chimbiado en otro lado le van a correr la butaca en tan importantes títulos que ha ganado con tanto esfuerzo.

Silvia alias “Telu”, apóyeme al menos una vez!

Oscar alias “Mabo”, venga que unas amiguitas lo quieren conocer.

Zoraya alias “watashi” salúdeme a todo mi club de fans de bogota, las quiero a todas.

Johana, mi nombre es yazuri, yazuri yamile…

Julio alias “Búho carnicero”, tal vez si le pones un ventilador de esos “PATTON” no se vuelva a reiniciar.

Tatiana alias “Taty”. Deje de leer pendejadas y a trabajar carajo!

Carolina Barbosa, a ver si gastas una llamadita de vez en cuando jajajaja.

Juana alias “Analia”, llámame que tengo un trabajo para ti!

Y pues, como siempre, los dejo con las ganas de leer mas pero se jodieron todos, no soy su maldito esclavo jejejeje, mentiras, a todos los quiero muchos, pero mas a todas, se que me desean y quieren tenerme pronto con ustedes, pronto escribiré mas, y no los voy a dejar esperando tanto, palabra de cerdo sagrado, hasta pronto perros!

Marlon y perrin, amigos inseparables (Marlon lo lleva para aplicarle el proyecto "Traperro")

Ya volvi, desde el Japon pon.....

2006-12-23T20:54:00.000-08:00

Hola soperutanos, menos mal esperaron tantico, a que el ICP y la UNAB me la sacaran con la tesis, eso si estuvo largo y complicado, pero finiquitado a final de cuentas, les patee el trasero a todos jejeje, y como están, mal? Bueno eso si no es culpa mía, ahí decía en el ultimo post que no los iba a poner a esperar tanto tiempo, pero…..mentí muajajaja, malo y despiadado como siempre, sufran cerdos, además no chillen, solo pasaron 6 meses sin disfrutar de mis desventuras, pero aquí vamos de nuevo. Como les iba diciendo ya termino la pesadilla del proyecto y me embarque (en un avión vivos) a las lejanas tierras de oriente al buen país del Japón, es bueno lo que piensan de nosotros en Japón, bueno ya sin payasear, después de que entregáramos la tesis al ICP con mi compañera Taty, aliste maletas y me vine, 23 divertidas horas de vuelo mas el tiempo que tocaba esperar en los aeropuertos, hpta eso oiga, de Bucaramanga a Bogota mogollo como siempre, de bogota a Paris…..mmmm…..pues el avión no iba teto y subí los pies en el asiento de al lado (ese debe ser colombiano decían en francés desde los otros puestos, jajaja, mentiras) lo hice porque el que estaba al lado en las sillas del centro me lo recomendó, pues bueno, como ese viaje era tan putamente largo me vi piratas del caribe 2, 2 veces, que mierda, pero bueno, después de 10 horas de vuelo (creo) llegue al aeropuerto de Paris, bonito el hpta, pero de ahí no pude salir ni a palo, ahí tenia un mapa indicándome pa donde debía agarrar yo solo pensaba en que no me cobraran un centavo porque andaba mas arrancao que un berraco, en fin, que luego me fui pa otro lado del aeropuerto, y ahí espere el otro avión, ese si iba repleto de puros japos, me toco en una ventanilla, y con 2 japos al lado, y pa poder ir al baño me tocaba esperarlos a que se pararan porque eso de pasarles por encima casi no me gustaba, bueno, ese vuelo era un pokitin mas largo, solo 12 horas, donde me vi los piratas del caribe 2 como 3 veces mas, que mierda, casi me muero, entupido Johnny Dept, en fin, cuando llegue aquí paso lo mismo que en Paris, no jodieron ni 5 por que era colombiano, ni me raketieraon la maleta como dicen por ahí, pude haberme traído 5 pericos, 3 canarios, 12 tortugas y un oso perezoso y no hubiera pasado nada.

Cuando llegue me recogió uno de mis 20 superiores Oichiai san, muy amable ese man, me llevo a la casa, gasto el almuerzo, vacano pa que, llegue un jueves, y hasta el lunes siguiente tuve días libres, me la pase por ahí chimbiando, haciendo reconocimiento del sector, y al otro día de gomoso me fui a una de las oficinas, para conocer ustedes saben, pues quería estrenar los pases de metro que me regalo la empresa, que cosa mas conveniente, porque si es caro esa joda, cuando llegue allá se asombraron, luego fui a la otra oficina, y salude a todo el mundo, muy vacano. Así empezaron mis días de practica y pues no me puedo quejar el trabajo es suave, la paso bien aquí, la comida es muy Buena, si sabían que fui a un banco?? Ja! pues si, aquí los bancos son un pokito diferentes que en Colombia, la cajera era lo mas de amable, como si ella le estuviera pidiendo un favor a uno, y no había gente empujándose, ha si, no había gente, como una persona, y usted toma un ficho y al rato lo llaman, y ya, eso es todo, mientras lo llaman usted se puede sentar y leer el periódico que ponen ahí, si , ponen uno pa que usted lo lea,　es mas, creo que se lo puede llevar si quiere, pero aquí nadie hace eso, no son tan abusivos, ahí pa que algún Bancolombia vaya aprendiendo algo no? pues digo, no mas.

De resto que les puedo decir, ya casi llevo un mes aquí y me considero totalmente nuevo, casi no conozco a nadie aun, pero pues ahí vamos, en la fiesta de despedida de ano de la empresa me fue muy bien, jugué bolo Americano, pero ya se podrán imaginar que súper jugador de esa joda soy, allá todos eran unos expertos y metían muchos goles, yo daba pena, la cosa es que me hice en el equipo de los jefes y por alguna extraña razón ellos ganaron, y claro, yo también, conclusión, ahora tengo un bono de 3mil yen y otro de mil yen, canjeables en cualquier librería de Japón, como no alcanza para un maldito diccionario será comprar mangas, porque que mas, no crean, me estoy acordando de ustedes y pues, me compro para mi las cosas que a ustedes les gustaría tener jejejejeje.

Como no han hecho mas que llorikear por fotos, aki publico solo unas pokitas de los lugares donde he ido, pa calmarlos tantico, después si publico bastantes.

Mi casa por fuera, segundo piso, primer apto.

Akihabara

Shibuya

Shibuya de noche

Este es el parke Yoyogi, y no, no es aki donde vive el puto oso, pero si hay algo tétrico, miren!!!

Si reconocen el patrón??? Pues la bruja de Blair, aki en este parke fue donde la filmaron, en el parke de Yoyogi en Shibuya, Tokio, Japón, esos palos lo delatan, tengo memoria fotográfica, los soketes se perdieron por hacerle caso a la vieja, y porke el parke es putamente grande.

Templo Meiji en Shibuya (entrada principal)

Templo principal:

Tenian este tambor, pero no lo dejan tocar, creanme, no dejan!

Y el cocktail de camarones con el ke me pike la jetota

Gracias a esta salsa (si dice habanero, crean ke es pikante)

Este es el ultimo “grito” de la moda aquí en Japón, creo que es un grito desesperado de ayuda!

400mil por un par de esos, en las pulgas de Bucarachanda los venden como a mil el par.

Bueno, por ahora no jodo mas, esto era solo una pequeña introducción, luego les contares las historias ke me pasan aki, al estilo osguald, cualkier colaboración la pueden consignar a mi cuenta, claro ke es de Bancolombia maldita sea, me la preguntan por MSN, los dejo con estas colegialas ke están ensayando una coreografía en un parque, es que aquí ya no hay vergüenza muchachos.

Feliz navidad a todos, que el niño dios les traiga todo lo ke pidieron, los extraño mucho, hasta la próxima

Novedades, nazis, hamburguesas, desastres naturales y algo mas

2006-07-30T10:34:00.000-07:00

Que tal zanguangos, tras una larga ausencia (yo se que todos me extrañaron y hasta se alcanzaron a preocupar) he regresado con mas aventuras que nunca, esta vez les voy a hablar de todo un poco, porque vamos si me pasaron cosas en este tiempo; y todos en la universidad o en la calle me decían “que no eres el del espectacular blog de enteletemos de blogspot?”, y yo les respondía “claro que si chavalotes, un autógrafo?”, y así por todos lados que visitaba, que es que se vuelve uno una figura publica, hasta he tenido la oportunidad de saludar a los escoltas que me puso movistar, como? Que no son escoltas?, bueno, pues lo que sea son buenas personas, y las lleva bien uno con ellos; en fin, que con que voy a empezar hoy?...pues si, sigamos con una d mis notas informativas sobre movistar, esta vez no fui victima, pero si disfrute viendo como aproximadamente 200 pobres diablos tenían que hacer la cola antes de las 2:00pm para entrar al mismísimo infierno, por dios, o sea, si es que da para sacar una nueva publicidad, seria algo así como “embálame…movistar”, o como la que propuso el tío Marlon “espérame…movistar”, adjunto las fotos de archivo pa que se den cuenta que no es que uno sea un montador, si no que es la verdad.

“embálame…movistar”

Y en fin, que no hago eso con Bancolombia porque ahí mismo llega la GESTAPO y me rompe el culo preguntándome pendejadas, como si nunca hubieran visto a un consumidor puto, por favor, apenas ven algo así, entonces ese man es un guerrillo, un paraco, un no se que, uno siempre es todo lo malo pa la policía, y uno es el que paga esos sueldo con esos putos impuestos tan bravos, y eso que yo no tengo en que morirme, que tal donde tuviera carro, y casa, dios, empeño el alma al país pa poder vivir mejor, ahora entiendo porque hay tantos vagos en la calle, creo que son gente muy inteligente porque se están sacudiendo toda esa carga de encima, algunos necesitan ayuda, pero los otros encontraron la manera de mamarle gallo al gobierno y a sus políticas nazis del fisco; en fin, no los aburro mas con el discurso político y vamos al grano con la otra chocoaventura del pobre tío Osguald, nos ubicamos en la ciudad de Bucarachanda, mas exactamente en la biblioteca publica Gabriel Turbay, donde su servidor esta haciendo un video informativo que viajaba a Japón (el video soquetes), entonces yo dije que lo mas adecuado era que conocieran nuestra hermosa ciudad, y hacer el video en diferentes locaciones y conocieran los sitios mas agradables y representativos de la aburrida Bucaramanga, inicie el recorrido en la Turbay como les dije, e hice mi primera toma, y cuando estaba pensando a donde seguir con la siguiente toma, se bajaron de 2 motos 4 oficiales de la GESTAPO (policía nacional) y uno mas que se acercaba caminando, y me rodearon, cuando ya me tenían bien acorralado con el pobre del camarógrafo entonces:

Mas o menos así eran los policías:

(La charla ha sido modificada de tal manera que el webevidente se divierta leyéndola)

*OG (oficial de la GESTAPO policía nacional)
*PTO (pobre Tío Osguald, no es puto hijos de…)
OG Usted que es lo que esta haciendo.
PTO Buenos días señor agente del orden. Estoy haciendo un video de promoción que se va a enviar a Japón, para aplicar a un intercambio.
OG (con mirada despectiva) Ha si?, eso esta prohibido.
-Muchachos, esta prohibido filmar en la calle, y hacer videos de promoción para irse de intercambio a otro país, ahí mismo llegan los motorizados del orden a cagarlo todo.
PTO Huy que pena, no sabia eso, mas o menos en que pagina de la constitución esta (obviamente no dije eso, que querían, que me encendieran a macana ahí mismo? Mandan guevo ustedes), en serio no sabia que esto fuera una mierda, pero no se preocupe, que ya mismo agarro mi ilegal culo, y me lo llevo pa la casa y termino el video allá, porque como van las cosas, me los van a uchar a ustedes por toda la ciudad donde tenia pensado hacer el video.
OG Claro, lárguese a su pocilga que allá puede hacer de su culo un florero sin que nadie le digamos nada. Entiéndanos que a nosotros nos llama la ciudadanía a reportar irregularidades, y nosotros las debemos atender.
-Juaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaja, escucharon eso?, hay un asalto en su casa y la policía llega a la media hora, pero usted sale a hacer un video a la calle y a los 5 minutos lo tienen acorralado, solo falto la tanqueta y el antimotines.
PTO Pues bueno que nos vamos.
OG tks tks tks tks, no tan rápido, sus cedulas, hágame el favor.
PTO Claro aquí están, cual de las dos necesita (ja, me matan a tiros ahí mismo, solo tengo una, la única y original), y la del camarógrafo también.
-En ese momento aplicaron lo que a todo policía me imagino que le enseñan, a mirar rayado mientras le miran la carota a usted y a su cedula, y al mismo tiempo con cara de “este man no usted, esta en problemas”, pero que ya nadie se como es cuento, pensé que me iban a pedir también mi pasaporte, o a preguntarme si comía cerdo.
OG No se, un momento, (sonido de repetidora de radio teléfono (si, como el de los taxis)), “reporto un NHAQ/9867, a la cedula TAL, y a la cedula TAL”, y al cabo de 2 minutos responden por la radio: “están limpios”.
PTO listo, estamos limpios nos vamos…
OG tks tks tks, no tan rápido, su carné de la universidad por favor.
-O sea, de no ser un ñoño, al calabozo, pero como siempre cargo el estupido carné de la universidad me salve, cuando lo paso, lo mismo que con la cedula, la mirada extraña de que como que si es, como que no, en fin.
OG Váyanse, pero recuerden que esto esta prohibido, y que venimos solo porque la ciudadanía nos alerto de esta irregularidad (sapos de la mierda), y nosotros debemos atender esos llamados.
Mientras se alejaban al fondo del parque un corrillo como de 5 hampones seguía fumando marihuana y otro poco de porquerías, pero nada que ver, porque nosotros estábamos haciendo un video, pueden creerlo, un video, noooooo!

estamos haciendo un video

Ya se podrán imaginar mi indignación por como funciona todo en nuestro país, es mas, creo que la labor de la policía en Bucaramanga es muy buena y eficiente, pero también muy estupida, hay casos de casos, y así como son tan efectivos combatiendo el crimen, e imponiendo el orden como lo hacen, deben aprender a distinguir que es algo irregular, y que no; un maldito turista llevaría del bulto aquí, se imaginan?, “señor turista, esta prohibido filmar”, ,menuda mierda, porque no me fui a Disney World, y así, no quiero arremeter contra ninguna de las honorables instituciones gubernamentales de mi país, pero si al menos me gustaría señalar lo que para mi concepto esta mal.

Bueno, pasaron los días y también mi indignación, y hasta creo que ya volvió el respeto por la autoridad….esperen….creo que no jajajaja, es un chascarrillo muchachos, bueno, en fin, que pasaron días, y el asunto quedo atrás olvidado, hice mi video en la casa, y quedo una mierda, pero sin resentimientos, todo bien.

Un día con el tío gordo planeamos ir a comer hamburguesas, y como el presupuesto daba risa, decidimos ir a alpes (donde libardo´s), donde aunque un día ahí nos trataron mal, nunca nos han decepcionado con la comida; y puse en publico mi invento, la hamburguesa BRUTUS, como el problema era de hambre pedimos unas BRUTUS, pero vamos, que esa no esta en la carta; no se preocupe señor, con permiso entramos a la cocina y les explicamos, y así fue con la confianza del caso osguald y el tío gordo se van metiendo a la cocina, una vez explicada la hamburguesa BRUTUS, las cocineras se ríen de manera cruel y sarcástica, cuando se dieron cuenta que hablábamos en serio, entonces se pusieron manos a la obra. Al cabo como de 9 minutos y 33 segundos nos trajeron las BRUTUS, y aun se reían…

-esto es una BRUTUS
-este es el tío gordo con su BRUTUS

Una BRUTUS contiene:

-Pan
-Carne (2 si es sin pollo)
-Pollo
-Tocineta (o tocino como dice el tío gordo) 2 porciones
-Huevo
-Chorizo
-Arepa
-Verduras (nada es perfecto)
-Salsas
…y no mas, claro, con papas, porque sin papas seria algo así como hamburguesa para niña.

Pues si señores, que a las cocineras se les borro la sonrisa del rostro cuando su servidor se comió el ultimo bocado jajajaja, en cambio el flojonazo tío gordo dejo una carne, media arepa, y 8 papas (todo fue inventariado), con lo cual perdió la opción que ser un GRASUS MAXIMUS, pero que no se preocupe, que se le va a dar una nueva oportunidad. No traten de ir a alpes (donde libardo´s) a pedir una BRUTUS porque allá no tienen ni puta idea de eso, cuando quieran una, le dicen al tío gordo o a mi, apartamos una cita, y vamos.

Por otra parte, quería hacer publica mi indignación por las publicidades tan estupidas que se ven en la calle hoy en día, es que la gente no le enseñan nada? Es que no ven noticias?, por dios, esta vez el escozor fue causado por el “TSUNAMI VALLENATO”, si muchachos, un evento con (como aquí tengo el panfleto, voy a escribir los nombres porque yo de vallenato ni puta idea) Silvestre Dangond, Iván Villazon, Felipe Peláez, Los “K” Morales, Peter Manjarres y Luifer Cuello, patrocinado por Ron Medellín (eso es una marca registrada pilas) en Cenfer el sábado 5 de agosto a las 8:00pm; hasta ahí la publicidad es buena, porque dice todo lo que a los que les gusta el vallenato deben saber, hasta están los precios de la boleteria con domicilio y todo, pero, lo que nadie le dijo a mamerto es que el nombre de la campaña era una mierda, o sea, a mi me dicen un tsunami, y eso es una catástrofe de escalas gigantescas con muertes y todo, un desastre, una calamidad, algo indeseable por decirlo así, pero no, a algún genio, eso le pareció la chimba; por favor, alguien que informe, o sea, un tsunami no es algo bueno, en cuanto a mi concierne, no esta equivocado, eso si es un tsunami vallenato, afortunado yo que voy a estar lejos de ahí.

-Publicidad del tsunami vallenato, lastima que no se pueda ver bien, pero luego les consigo una mejor.

Para completar, y no siendo suficiente, esta campaña publicitaria fue hasta la universidad en uno de esos camiones publicitarios, y subieron como a 3 mujeres que dios mió si estaban lindas, como uno quiere, pero se parquearon al frente de uno de los exbebederos de la universidad, y entonces para regalar una boleta al “Tsunami vallenato”, casi que empelotaban a una de estas, y pues así como no se llama la atención de las personas, eso parecía el mismo concierto, por mi parte seguí derecho porque no me muero por ir a un Tsunami jejeje, si estuvieran regalando jugo de ciruela, o tal vez inhaladores para el asma me hubiera partido el culo concursando, aquí hay una foto de la multitud paliándose por una boleta y empelotando a una vieja ahí.

-Mírenlos, mírenlos, mírenlos…

Como los había desamparado tanto tiempo (no volveré a ser así de desalmado) pues esto salio largo, los dejo con lo ultimo de Nintendo (otra marca registrada, pilas) y sus nuevos y mejorados Súper Hermanos Mario, Bizarre edition, jejejeje, que los disfruten, espero que opinen algo cerdos!, ahí se ven ñoños, chao.

Super Hermanos Bizarros Mario

Su nombre es Yasuri, Yasuri Yamilleth!!!!

2006-07-14T11:35:00.000-07:00

Hola gilipipas, espero que estén bien, y yo se que me han extrañado como un berraco, pero ya volví, aquí estoy para que disfruten a cascoporro una vez mas, en esta ocasión les voy a mostrar algo grotesco e indignante, si señores, algo que tal vez ni los deje dormir varios días y digan “…ese Osguald es una rata, maldito, porque vi eso, dios mió ayúdame, y también ayúdame a conseguir la ropa interior de...”, y buen muchachos, que yo no es que quiera hacerles daño, lo que pasa es que los debo poner al tanto e la farándula panameña, si es de Panamá, no se Perú, como pensaba nuestra amiga Joha, que por un instante pensó en arrancar sus ojos y oídos para calmar la agonía que le produjo Yasuri Yamilleth

Joha(No quiere que ponga foto, miren)

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

mandame la foto ke pones en el avatar, pa mostrarle a mis amigos kien eres

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

ah?

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

por que?

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

mandame

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

para que?

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

que,,, explicame por que habria de hacerlo!!!

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

huy, no es ke mi blog lleva fotos, eso es todo, pero si no kieres fresca

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

no,,, sin fotos

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

bueno

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

pero no me golpees

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

no te pego

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

es que a mi no me gusta darle fotos a nadie

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

si quieren saber quien soy

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

pos que vengan hasta aqui

En fin, todo este alboroto es causado por el video de Yasuri, que lo pongo aquí a continuación, no soy tan fanático de los videos en el blog como Josh, pero que mas da, quiero que el mundo vea esto, y como discípulo de la verdad, es mi deber mostrarles!!

El video

Pues si chavales, que la cosa esta pesada por allá en Panamá, yo la verdad nunca he ido por allá, y ya me esta dando como miedo, con eso de las Gillettes, no se, pero animo, se pueden conseguir mercancías económicas, y además estoy seguro que deben haber mujeres lindas, no solo Yasuris Yamilleths.

El caso es que la pobre Joha reacciono así, con el permiso de ella, publicamos el siguiente Log, donde se muestra su indignación! (este fue modificado de una manera muy aburrida por Joha, lastima por el webevidente).

yasuriyamilleth.rtf

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

tu me hablaste?

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

sip sip

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

he visto uha de las cosas mas guisas de toma mi vida, y la kiero compartir

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

tienes audio donde estas?

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

en la casa

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

tienes audiooooo?

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

siiiiiiiiiii

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

http://www.youtube.com/watch?v=XRAgtmNuM-g&search=yamileth

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

que es¡?

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

miralooooooooooooooooo

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

es que se demora en cargar

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

y me desespero

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

tienes ke verlo joha

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

pero.... no es porno verdad?

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

noooooooooooooooooooooooooooooo

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

ahhh

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

ya estoy viendo

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

jejejeje

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

ya lo viste?

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

no todo,,,

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

pero que peye

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajajajjaa

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

uhy que peye!!!

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juajajajajajajaa

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

le gusta ir a discoteca en us mercedes benz??? pero vive en chorrillo y tiene el video mas peye de todos,,, esa peye no tendra ni un R4...

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

malditos peruanos peyes...

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja, vivo en el chirrillo con mis 8 chikillos, comiendo chorizo.....

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

no creo que alguien con mercedes le haga daño a otro con una gillete.... por muy peye tiene un arma y le da un balazo!

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juajajajajajajajajajajaja

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

parida!

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

dañando el reggaeton

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaj

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

nononon joha

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

no le eches la culpa a yasuri yamillet, eso estaba perdido desde hace rato

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

menos mal ke disfrutaste el video

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaja

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

a ver pa ke se te pase entonces

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

huy pero ke genio, yasuri yamillet, te llego al carazon

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

es que no me aprece chistosa la desgracia de los demas

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaajajajajak, esta es una de las mejores ranciadas ke he visto en mi vida, como ke la voy a poner en mi blog

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

que?

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

nada nada

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

jejejej

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

nada de ponerme en tu blog

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajaja

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

claro

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

no!

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

pera la salvo

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

te saco la gillette

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

y me hace una Y

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

ke no es de yeye

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

YA!!!

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

no me parece chistoso

SmartMan (BoredMan) http://osjata.blogspot.com/ dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaja

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

oye

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

voy a reiniciar esta pichera

Joha...... Ti Amo Adnen!!! dice:

ya veno

Si vieron no?, mas vocabulario, yo creo que ese nena es una letrada de la real academia, o algo, lo que si se con certeza es que no es parte del ejercito de Kasukabe, ni tampoco estudio en el campamento de la Real lengua española de los tíos Marlon y Osguald; y es que muchachos, de verdad, que es eso, esta diciendo cosas que harían revolcar al mismo cantinflas de la rabia.

Cantinflas

Ya que vieron tal abominación, pues espero que me escriban ahí en los comentarios de como se sintieron, pero ojo, no arremetan contra su servidor, miren que yo lo hago es para que ustedes estén al tanto, y no mueran en la ignorancia, yo se que están profundamente agradecidos, y algún día me pagaran todas estas atenciones.

Bueno muchachos, hasta ahí los dejo, espero lo hallan disfrutado, chao!

No siendo suficiente su indignacion hasta ahora, le tengo el link del ring tone de yasuri yamilleth, como ella lo dice "yasuri yamilé, y te saco la yilé": Haz clic aqui, o te saco la yilé!

Y mas aun, un pedazo de la cancion que no sale en el video:
mi nombre es Yasuri Yasuri Yamileth te metes conmigo te saco la gillete
yo como rancheras, tambien pio pio mi molleja pago con sencillo, me gusta el pezcuezo tambien el chicharron, pero papi no te hagas el perron, llevame tambien a comer a popeye quiero pollo frito y un vaso de chicheme, cuando toy limpia como de la carretilla una empanada de a cuara y mi pedazo de morcilla, mi marido hoy no me puso la pension debe ser que el pendejo lo metieron en prision, ahora tengo que ir a la joyita a ver si el awewao me algo de platita yo soy yasuri yasuri yamileth soy bien rataka pero sweet a la vez..

cual es el problema de que cante reggae...mis 8 chiquillos tambien tienen que comer...mi marido esta preso y no me puede mantener...y yo con otro man no me pienso meter...mi nombre es yasuri, yasuri yamilet...no te metas conmigo porque cargo mi gillete....

ella es yasuri yamilet...su esposo en la carcel y ella canta un reggae...

me llamo asi...algun problema.

Calificacion de "Comidas rapidas donde Libardo´s"

2006-07-08T18:52:00.000-07:00

Hola mozalbetes, como les había prometido, aquí esta una calificación mas de un hamburgueseadero; el equipo ORIGINAL (para las RATAS que se quieren pasar de listos, y se quieren atribuirse rangos que no son jejeje) de MAXIMUS GRASUS hizo otra de esas visitas sorpresa y encontró lo siguiente:

Lugar: Comidas rápidas donde Libardo´s

Dirección: Calle 32 # 38 – 24 (Arriba de la plaza Guarin)

Domicilios: 6356167

Producto: Hamburguesa doble carne con adicional de tocineta

Precio: Aproximadamente 5000 pesos con gaseosa

Calificación: Hamburguesa Normal (Rango especifico 8.3)

Pro: Esta hamburguesa cumple satisfactoriamente con todos los requisitos según nuestra avalada institución, la carne es buena, con buen color y tamaño, claro sabor también, el queso es muy bueno, y la tocineta (o tocino según el tío gordo) es del bueno, de salsamentaría, las papas son buenas, y las salsas también.

Mirenlo, mirenlo, mirenlo, ni cambio la cara, igual que en la otra foto...

Contra: El pan es muy seco y se parte, en algunos casos (muy pocos) mojan el pan, y eso no le gusta a los clientes, al tío Marlon no le gusto el detalle de la arepa dentro de la hamburguesa, entonces si no es amante de la arepa, pídala sin esta.

El capitan entelete tratando de calificar, pero nada, le falta cancha!

Comentario adicional: Cuando vaya a este lugar procure ir con alguien que no le eche gaseosa y queso encima (Hurra por el tío Marlon jejejeje)

MAXIMUS GRASUS EN TODA SU EXPRESION

Felicitamos a Libardo’s por darnos una buena hamburguesa a buen precio, las recomendamos (sobre todo en esos casos de arrancadez y hambre al mismo tiempo jeje)

Además servicio de 11:00am a 1:00am

Dudas y hamburguesas? Aqui estoy!!

2006-07-06T20:36:00.000-07:00

Hola floripondios, esto aquí una vez mas para hacer de las delicias de grandes y chicos, no sean pervertidos a ver, estoy hablando de mis fantásticos y fabulosos relatos, y si, estoy aquí listo no para quejarme esta vez (mira Karin, no me quejo jajaja), si no para resolver las dudas que acongojan y no dejan dormir a mis camaradas, por ejemplo, en esta ocasión ayudo a mi pobre amigo Josh, que después de leer mi ilustrativo y excelente diccionario, fue objeto de un complot, de paso le doy la bienvenida al ejercito de Kasukabe, se que va a ser uno de los mas duros con las inclemencias de la vida, y doy a conocer su movimiento anti-Andrés López, que después de descubrir que era un “Scientologo”, además de volverse mas simple que un berraco, vamos a ver que pasa; entonces como les venia diciendo, el pobre Josh necesita de mi ayuda, y se la voy a dar, todo fue causado por esta grafica:

La grafica de la discordia

El pobre Josh confundido me dijo, “Osguald todo poderoso que todo lo sabes, que es lo que pasa aquí, no entiendo, estoy al borde de la locura, te pagara por esta interpretación; porque después de comer frijoles con pezuña a las 2am no puedo dormir, y las emisiones son mas frecuentes de…..”, mas o menos eso fue lo que dijo ese día el pobre, entonces yo le dije que fresco, que aquí había roscon encerrado, la interpretación es la siguiente:

Estos sujetos querían engañar con la siguiente foto, lo que si es contundente y definitivo es que son unos rosconazos.
Como ya sabemos que son unos rosconazos, pues podemos afirmar muchas cosas, pero estos dos, no son pareja, las parejas de rosconazos son como una de esas amalgamas de Marvel (satánicas!)
Los manes fingen ser geeks, por aquello de los cartuchos de NES, pero nada, los geeks son demasiado geeks para caer en la rosconeria, si conoce a un geek roscon, pues lo esta engañando, mire bien.
Además son unos rosconazos pailas, (pailagay), por las caras de guevas que están poniendo ahí.
No hay material adicional que compruebe que en realidad son geeks o pareja, pero si se sabe a simple vista que son muy maricas, mariquismos!
Todo lo hicieron para hacer sentir mal a Josh, que le gusta el NES, los cartuchos, las sabanas , y afeitarse casualmente

Bueno Josh, ya resolví el misterio, espero que halla ayudado en algo, espero que escribas al respecto sobre mi fabulosa investigación.

Por otra parte, le informo a los webevidentes de este blog, que no están perdiendo su tiempo, hacen bien en leer todas mis pendejadas y arranques de histeria contra las instituciones, y le cuento que ahora voy a agregar comentarios gastronomicos sobre los hamburgueseaderos de Bucaramanga, para que cuando digan “adonde vamos a comer?”, la respuesta sea, veamos el magnánimo blog del tío Osguald y su ejercito de conocedores de la comida, a ver que recomiendan”, de esta manera, sabrán a donde ir, y a donde definitivamente no!, es mas ya tenemos lugares con restricciones severas, pero las comunicaremos con tiempo, entonces tenemos las siguiente ilustraciones que identifican características (agradecimientos al tío Marlon, por las ilustraciones)

"A donde vamos a comer hoy", dicen estas chicas

El tio Osguald les responde!

MAXIMUS GRASUS!

Esta es la insignia que identifica a los conocedores de la materia, solo algunos seguidores del ejercito de Kasukabe la pueden portar, y es un reconocimiento a la grandeza, es una señal rotunda de respeto, así como Elvis, o la policía, no mentiras, la policía es una pailera, como terminator, alíen, o depredador,, si eso esta mejor, ya saben cuando vean ese símbolo, a respetar! Mequetrefes!

Hamburguesa Superior:

Esta hamburguesa cumple con todos los requisitos para ser “apta para el consumo humano”, además de las características de tamaño, peso, adicionales, calidad del pan y el queso (súper importante), grado crocante de las papas, calidad de las salsas, y cantidad de ajonjolí sobre el pan, a demás de que si esta suficientemente tostado, también calidad, peso, tamaño y grosor de la carne, con que esta condimentada, si esta rendida con “algo” mas y si fue asada en plancha o al carbón; entre otras.

Hamburguesa normal:

Es aquella que no le hace mal a nadie (solo a los flojonazos(as) que no toleran nada de estos productos carnicos), no se le pide demasiado, pero si se pide que sea económica, porque por dios, por eso que me sirvieron, pues tampoco me pueden sacar los ojos, se toman en cuenta varias características, pero no somos tan estrictos con estas.

Hamburguesa “evil” o radioactiva:

No necesariamente son las mas baratas, he tenido el desagrado de pagar por porquerías de estas grandes cantidades de dinero, definitivamente no saben nada de hamburguesas, usan pan dulce y queso de pizza (acido), o queso dulce que esta mal también, también esta mal si usan queso crema, tomen nota muchachos que estos tips son gratis, generalmente la carne es verde o amarilla, y dejan un sensación de sed toda la noche, las papas saben mal porque en estos lugares el aceite lo cambian cada 6000 kilómetros, ya cuando esta bien negro, y en algunos lugares tienen el guevisimo de usar productos carnicos de pollo, eso es inaceptable! Para comer una de estas y pasar como si nada asi como nosotros, es necesario hacer el curso de maestro en el campamento gastronomico de los tios Marlon y Osguald.

Bueno amigotes, no los fastidio mas, la cosa es que si quieren que evaluamos un lugar, dejen la dirección en el blog, y la brigada de la hamburguesa lo visitara y hará su “critica constructiva”, ya tenemos el primer lugar a evaluar, y créanme que les fue muy bien, somos unos profesionales en esto, no se arrepentirán! Chao.

Calificación de hamburguesa por los Tíos Marlon Y Osguald, PhD. En productos carnicos y comidas rápidas:

Lugar: Pippo´s Burguer

Dirección: Calle 41 # 36 – 13 (diagonal a ketako)

Domicilios: 6320624

Calificación: Hamburguesa superior!

Damos una felicitación, porque Pippos burger lleno nuestras expectativas (y panzas) con una hamburguesa súper especial; la carne es de buena calidad y la tocineta (o tocino como lo llama el tío gordo), es bueno, de salsamentaría, no una de esas películas de carne que venden en los súper mercados, el pan era bueno, con el ajonjolí adecuado y bien tostado, además el queso era bueno, la carne tenia un buen tamaño, y fue asada en plancha, las papas estaban crocantes (mas bien como poquitas, pero es todo), el servicio es muy bueno, y el lugar es muy agradable, justo como para charlar al calor de una buena hamburguesa, los felicitamos!

El tio marlon da su visto bueno!

Recuerden, de 5:30pm a 7pm dan el 10% de descuento!!!!

Mas adelante tendremos mas clasificaciones de comida, no se preocupen!

Diccionario del blog, que lindo es hablar bien!!!

2006-07-02T19:33:00.000-07:00

Hola jovenazos!, aquí estoy de nuevo, preocupado como siempre por sus inquietudes, muchos me dijeron que seria recomendable hacer un diccionario de términos, ya que no todos tiene un florido vocabulario de fino escritor como yo, y todos sabemos sobre los inconvenientes de ser un inculto como ustedes, no, no los estoy insultando, solo trato de ayudarlos, vamos muchachos, no sean así conmigo, ya verán que después de leer y memorizar este diccionario, ustedes serán el centro de atracción y harán de las delicias al hablar, créanme, por eso soy tan popular en las fiestas.

Bueno, además del diccionario de la “Hora chanante” que es súper importante, voy a dar unos términos especiales, autóctonos, y algunos patentados por mi selecto grupo de literatos del “Campamento del buen habla española castellana de los tíos Marlon y Oswaldo”, es claro que no esta en orden, porque es un método pedagógico innovador que estamos usando, ya ve como vana a aprender.

Pichón: Referente a la persona que le ven la cara de gueva con un rollo de dinero en la mano a ver como se lo gasta de la forma mas absurda e indiscriminada.

Este es un pichon

Embalar: Meter en líos o apuros a amigos u enemigos de una manera graciosas para el que “embala”, o el embalador, no siendo así para el “embalado”.

Chinomatico: Dicese del pelado que hace los mandados: ej (Chino traiga la leche, chino traiga el pan, chino lave los platos).Cortesía de ripper!

Pailas: Situación, objeto o persona que se encuentra “mal”, o no es útil, o se encuentra fuera de lugar, o llevado del putas.

Pailera: Situación de estar “pailas”.

Peye: Aquello que definitivamente no es vacano, o de buen gusto; no es chévere.

Este es un peye

Peyerete: Persona con calidad de peye; ej. (Que man tan peyerete), que no es vacano

Peyozo: Algo que tiene la calidad de ser peye, pero no en su máxima expresión, o sea, aun no es peyerete.

Petardo: Dicese del individuo que tiene gran habilidad para destruir, arruinar, o echar a perder objetos, situaciones, y momentos mágicos: ej(que man tan petardo).

Pulpo: Referente al estado económico abundante o habido de un individuo.

Bajoniao: Estado de animo indica la cercanía de **Descompostor, aburrimiento, tedio, o malparidez.

Este payaso esta bajonio

Voleta: Calificativo que se le agrega a una persona cuando se halla en estado de hijo de puta, o comportándose como una mierda, no quiere hacer un favor: ej (que man tan voleta), sin embargo se puede calificar de voleta a algún objeto que no es de agrado, o no es chévere.

Voletozo: Calidad de voleta.

Roscon: Dicese del marica u homosexual promedio, esta en duda su criterio sexual.

Roscones

Rosconazo: No hay la mínima duda de su criterio sexual, es un marica consagrado, menudo marica.

Mrelo, mirelo, mirelo!!

Cabrón: Apelativo insultativo que se le usa al individuo que es un malparido, pero aun no alcanza a ser un hijo de puta.

Cabronazo: Esta a solo unos cuantos milímetros de ser un autentico hijo de puta.

Cabroncete: Es un cabrón aficionado, aun no alcanza la calidad de un cabrón autentico, se usa de forma cariñosa o despectiva con otros individuos.

Ñufla: Cosa insignificante, pecueca.

Perruno: Puto.

Un perruno

Gueverto: Dicese del individuo con apariencia y modos normales, pero maneras imbeciles o demasiado estupidas.

Chimberto: Dicise del individuo “farolo” o “lamparoso” (que se quiere lucir), le gusta llamar la atención, solo hace chorradas y estupideces, se puede reconocer uno de estos por el gel en el cabello, cresta o peinado de canasta, accesorios costosos, y ropa llamativa, en algunos casos gorra o visera de alguna marca deportiva, y de las mejores familias con carro. sin VACIN.

Mamerto: Dicese de la persona con “pinta” de ñoño, y especial habilidad para no hacer un culo, gran habilidad para retrasar o estorbar a los demás, son una especie común en empleos de servicio como meseros, tenderos, mecánicos, cajeros de bancos, y otras actividades que requieras cierta habilidad motriz, y sobre todo velocidad o eficiencia.

Gayberto: Combinación de homosexualidad con mamertes. También se define como un marica al que no le han hecho saber que aun esta dentro del closet.

Sorro: Dicese de la persona que alardea de sus diferentes habilidades, pero a la hora de la verdad, no es mas que un petardo, o un mamerto.

Gallinita: Apelativo que se usa con cariño para las personas mas cobardonas.

Mequetrefe: Forma para indicarse a alguien pero más ofensiva: ej (aquel mequetrefe)

Visajozo: Calidad de objeto o persona de querer hacerse notar a costa de lo que sea, sin importar la forma en como incomode su entorno: ej (que man tan visajazo),(que camisa mas visajoza).

Visajoman: Payaso vestido de civil, tiene cierta similitud con chimberto, pero esta mas dedicado a la fanfarronería.

Pailaman: Titulo que se confiere a aquel sujeto que llevada no solo por su estupidez sino también por su capacidad de negación su ufana o pavonea de su astucia para finalmente caer en un estado pailas de altos niveles.

Pailagirl: Conyugue o concubina de pailaman, con o sin hijos.

Pezuña: Pie o pata; usado cariñosamente entre camaradas.

Descompostor: Deidad de la cual se desconoce su origen pero se sabe que es milenaria, y provoca en la humanidad cierto estado de tedio, incomodo, o desasosiego, azotando en situaciones donde la diversión no esta disponible o no es aceptable, los lugares donde se puede localizar a este supremo ser son; Funerarias, aulas de clase, cubículos de trabajo, casa de familiares (sobre todo los domingos y festivos), reuniones formales de gente mayor, festones, matrimonios, reuniones con familiares de su novia o novio, cines con películas aburridas o cursis (de Julia Roberts) etc.; en apariencia parece una momia azteca, y usa manto negro raído, viejo y lleno de polvo, con el cual suele cubrir a sus victimas o seguidores, descomponiéndolos a chorron; estas victimas suelen ser personas poco divertidas.(Salve oh! Aburrido Descompostor).

Desparche: Preludio al arribo de descompostor, suele estar acompañado de falta de dinero, ausencia de amigos, y generalmente ocurren los domingos y festivos.

Chungo: Referente a una situación u objeto peye, pero un cierto toque sutil de gracia o humor.

Chascarrillo: Dicese de la broma muy fina y sutil, que causa un grado de encabronamiento muy alto en las victimas.

Parchar: Tiene dos usos generales, uno es estar en un lugar, o hacer presencia simplemente; el siguiente es asociado a pasar algo a alguien si cargo o costo, o sea gratis (como nos gusta).

Sorrojose: Máxima expresión de la astucia en una sola persona: ej (calmado sorrojose).

Chafa: Dicese de todo aquello de mal gusto con un cierto encanto irónico, es de su agrado pero prefiere mantenerlo en secreto, pues seria objeto de señalamientos y criticas indiscriminadas. || Cine-Chafa: Dicese de las películas de tipo F con un presupuesto de mierda (en la mayoría de los casos) pero no es un factor determinante, actores poco conocidos, o totalmente desconocidos, y efectos bastante precarios, pero son de gran agrado y atracción (son muy divertidas).

Chafozo(a): Con carácter chafa.

Rata: Dicese de aquel sujeto que efectúa obras con actitud maliciosa, en la mayoría de los casos con fines lucrativos, aprovechándose generalmente de los pichones (ver pichón).

Larry: Manera despectiva y disimulada de llamar a las ratas: ej(este man si es muy Larry); referente a “Larry la rata”.

Vaca: Dicese de la persona de maneras ordinarias, bastas o grotescas: ej(que man tan vaca).

Gargamel: (fem) Referente a aquella chica que promete hacerse cargo del trabajo sexual de todos los que se encuentran a su rededor, aunque sea lo ultimo que haga, lo ultimo que haga!

Esta es una chica gargamel

Monape: (sin) Caricatura, dibujo o matachito.

Matacho: Forma arcaica de llamar a un dibujo o caricatura: ej (mire ese matacho).

Esto es un matacho

Pichonada: Jugarreta o artimaña sucia que se planea para hacer caer a un pichón de la manera colosal en una situación especifica, y muy conveniente, donde el pichón pierde su dinero por algo estupido o ridículo.

Además, agregue una lista de las expresiones mas finas y usadas para ser el propio “británico” en las reuniones:

Esta que se revienta: Dicese de prospecto femenino de exquisitas formas o cualidades físicas, que es la atracción y la ladrona de las miradas en sitios públicos, eventos, etc.: ej (mírela, esta que se revienta)

Mírela, pobrecita: Refiérase a “Esta que se revienta”.

Esta manquita: Referente a la fémina cuya apariencia o actitudes demuestran la carencia de una mano (de guevo).

Eso me lo invente yo: también usado como “es lo mejor que se me ha ocurrido”, y se aplica para sonsacar las ideas, frases, expresiones o invenciones de los demás, acreditándose cosas que no son propias, con un cierto aire cínico.

Venga le digo: Actitud confianzuda para acercarse a alguien y dar una opinión, que no están pidiendo.

Como dijo pikachu, “lo destruiré con el articulo del milenio”: Autentica frase detecta-ñoños, pues hay dos inconsistencias en ella, si las encuentras preocúpate, eres un ñoño.

Tiene que me cubra?: Frase muy usada, con la cual se hace referencia a la escasez de dinero, y pidiendo prestado de forma coloquial a alguien.

Si claro, pidan!, pidan!: Cometario de tipo sarcástico que se usa cuando usted no quiere cubrir a nadie, pero si los quiere embalar.

Este bota la reversa muy feo: Expresión usada cuando la homosexualidad se hace presente o aflora en el lugar, y se hace referencia al ejecutor o maricon.

Esta más ciego que un topo ciego: Referente a alguien que no ve una mierda.

Topo ciego

Es que me comí unos patacones: Termino cobardón usado por un individuo que no es capaz de dejar su plato limpio, haciendo alusión a que ha comido algo antes (unos patacones) excusándose de manera gallinezca.

Mírelo, mírelo, mírelo…: Frase usada cuando se hace alusión a alguien, pero de manera urgente y escandalosa.

Que man tan pailas: Frase en la que se puede usar la palabra pailas en su máxima expresión, aplicada a un individuo.

Huy pero como le dicen: manera sarcástica de mofarse de alguien que quiere impresionar o relucir sus habilidades.

Están muy bacanos pero… no habían para hombre?: Forma de corta el alardeo de alguien por alguna pertenencia o nueva adquicision.

Capitán entelete: Leonardo.

Leonardo

Escolgar la jeta: Estar presente en una situación y no reaccionar de ninguna manera.

Plata?, y usted para que quiere plata?: Expresión estupida ejecutada por alguien que le debe dinero, pero se quiere hacer la rata.

Sáquemela tantico: Frase usada para dar a un informar a un acosador que usted se merece y necesita un respiro o una oportunidad.

Este man trabaja mas que un cucarron boca arriba; trabaja mas una pala empeñada; trabaja mas un gorgojo en un riel : Expresiones usadas cuando se hace referencia a un mal trabajador, o a alguien que se quiere esforzar muy poco.

Bueno chamacos, eso es por ahora todo lo que tengo a la mano, pero yo se que se que quedan muchas definiciones y frases por fuera, y que ustedes me van a ayudar a complementar para hacer de este diccionario una guía técnica completa para el buen uso del lenguaje Castellano, gracias chao.

Aprovecho para dar la bienvenida al ejercito de salvación de Kasukabe a uno de los mas altos mandos, El Tío Marlon, ahí pueden visitar su blog grafico, espero lo disfruten, es casi tan bueno como el mió; el link esta ahí arriba a la derecha ciegos!

***Si pretenden escribir cosas como (acomodandose las gafas y con voz de ñoño) "pero si es un diccionario porque no esta en orden alfabetico??", mejor regrese a la cocina por mas jugo de ciruela con huevo cocido, esas recomendaciones a la porra, mejor ayuden a agregar palabras, pero que valgan la pena, no chorradas, gracias!

En la próxima entrega…..no se….déjeme pensar, sáquemela tantico.

Bancolombia y Movistar contra SmartMan, menudo problema

2006-06-28T21:36:00.000-07:00

Hola de nuevo compadres y comadres, parece que la entrega del diccionario esta atrasada, pero por favor, si es que yo no tengo la culpa, la culpa la tienen las instituciones que funcionan aquí en Colombia, que justo cuando yo estoy listo ha publicar, arremeten contra su humilde servidor, eso, así es, hoy me voy a quejar mas maldita sea, y por partida doble, y el diccionario a la porra, porque tengo que contarles lo que pasa, como discípulo de la verdad, es mi deber infórmalos sobre esas graves irregularidades que se presentan en las distintas instituciones, atención, tomen nota, pelen ojo, en fin, yo se que se van a escandalizar, así que tómense rápido el jugo de ciruela con el huevo cocido que tienen ahí, porque se pueden atorar.

Bueno, no más preámbulo, les cuento, el día martes mi madre me ha mandado un dinero, que con mucho esfuerzo confió en mis manos, para unos negocios que prometen algo de rentabilidad en el país de las maravillas, bueno, me llamaron de la casa de cambio donde debía ir por el dinero, y me fui al rato de la llamada, cuando llegue en la casa de cambio no cabía un alma, y es algo muy raro, porque ahí siempre hay turno libre y es muy cómodo, pero en esta ocasión no había ni uno de esos taburetes de cuero peludo pa ponerlo ahí, en fin, llegue, y me lleve la sorpresa de que solo dos personas iban a realizar cambios, lo que pasaba es que una de estas personas (del genero femenino) se le ocurrió la maravillosa idea de ir con la sobrinita, la mama, la abuela, el primo, y dos amigos del primo, que no dudaron en ocupar todas las sillas del lugar pa ver televisión, el otro era un hombre de aproximadamente 35 años, que fue con la mujer, la tía, el abogado, y un amigo (no me pregunten porque), y entonces ese pequeño lugar parecía un infernal Movistar (porque es el infierno propio, ya hablaremos de eso); igual, me quede ahí parado y pronto pase e hice los tramites correspondientes; al salir, dije “como soy todo un “sorro” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia) dije, “claro, voy a abrir una cuenta solo para manejar el negocio de mi mama, y yo sigo con mi cuenta como si nada” FATAL ERROR!!!!!!.

LA CHICA DE ROJO HA INVITADO A SU FAMILIA A LA CASA DE CAMBIO PORQUE VA A COBRAR UN GIRO INTERNACIONAL!

Maldita sea, de donde sacara uno tales culadas???, en fin, me fui a un Bancolombia dizque porque como es filial de Conavi, dije, será fácil manejar las dos cuantas por Internet (si, esa joya de la tecnología y las telecomunicaciones), y cuando entre, pues como todos los bancos a principio de semana, estaba un poco lleno, y que mas da, me acerque a donde las amables asesoras a iniciar con el tramite de mi cuenta; después de que Sherlock Holmes (la asesora) investigo en mas mínimo detalle de mi vida, llene los formularios, e hizo énfasis en mis ingresos, que son bien bajos, pero en fin, después de firmar aproximadamente doce papeles, y poner mi huella ocho veces (no se para que hijo putas) y 45 minutos de tramite, la asesora me dijo, listo aquí esta la consignación, con cuanto dinero desea abrir su nueva cuenta, (dije, “por fin maldita sea”), le dije que con un monto mucho mas alto de mis ingresos, la mujer escandalizada dijo que como así, que yo era un maldito miserable y que como iba a consignar tanto si le había dicho que mis entradas mensuales eran una “ñufla” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia), entonces me toco decirla a Sherlock que cada seis meses tenia que pagar una ridícula suma de dinero a la universidad porque “si sabe no?, la educación esta carisima, y en el testimonio que le di anteriormente le dije que yo era un estudiante, recuerda?....”después de hacerme llenar como una especia de juramento explicando porque tenia tanto dinero me dijo, “ahora si ya puede consignar, vaya abajo al infierno ese, haga la cola, y consigne, y cuando lo haga sube de nuevo, porque aun no he acabado con usted”, yo le dije gracias y baje.

AQUI ESTA ALGO PARECIDO A LO QUE ME ATENDIO EN BANCOLOMBIA

Hay muchachos, esto se pone como ladrilludo, pero debo contarles la verdad, era una mierda eso a lo que le llamaban cola, eran las 12:30pm y habían unas 70 personas en la cola, pero claro, yo fui hábil y sagaz y me fui a una corta cola que decía, “titulares”, me dije, “momento, acabo de sacar una cuenta aquí, soy titular de esta puta sucursal”, mientras me regodeaba en la mente porque iba a pasar sobre esa montaña de infelices de la cola general escuche una discusión en la caja correspondiente a mi fila, entonces ese ente perverso se puso de pie (la cajera) y dijo, (con una voz distorsionada y satánica) “CONSIGNACIONES EN LA FILA GENERAL”; puta vida!! Porque a mi, o sea, voy a dejar mi dinero tirado ahí, y me tratan como una mierda, ni siquiera la primera vez se percataron de tratar bien al pichón pa marraniarlo el resto de su tiempo en el banco, tienen guevooooo; bien osguald, cálmate, regresa donde Sherlock y pregunta que se puede hacer, subí raudo y veloz y ella dijo, “mijito, yo le pongo una firmita aquí, y me lo atienden en un segundo”, no se, de pronto era un firma del papa, del presidente, o del chapulín colorado que se yo, baje de nuevo, con la consignación firmada en un costado, y me pase por encima de todos, y se la mostré a la cajera, esta regreso su mirada como cuando usted ve a los ojos al causante de sus desgracias y problemas y me dijo “AHORITA NO PUEDO ATENDERLO!!!”, dije gracias, y subí de nuevo y le dije a Sherlock, que pena señora, la señora de la caja hizo caso omiso a la firma del millón de dólares, no me atendió, y ya no quiero ninguna cuenta en este banco, discúlpeme por hacerle perder el tiempo de esa manera tan indiscriminada, ella se escandalizo porque como ese banco es la chimba, yo como renunciaba a mi cuenta así, después de ver que no había manera de convencerme, ella cancelo la cuenta y corto la tarjeta esa con la que suponía yo iba a sacar dinero a “cascoporro” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia) y me largue de ese escenario dantesco.

LA SEÑORA DE LA CAJA ERA MAS O MENOS ASI, MAS TENEBROSA DIRIA YO, Y GRITONA CLARO ESTA

Dos cuadras mas arriba estaba el Conavi, del que soy titular de esa sucursal, y no alcance a sentarme cuando me llamaron, y una linda mujer con una sonrisa me atendió como a un príncipe, y consigne mi dinero, en mi cuenta finalmente, o sea, porque no pueden ser así y listo, sin complicaciones, que viva Conavi maldita sea; Bancolombia, porque todo puede ser mejor….de que culos estarán hablando, "solo aun Colombiano se le ocurre que lo traten como una mierda para abrir una maldita cuenta de ahorros” ese debería ser el siguiente comercial; ha si claro, mejor para ellos, tratamos a nuestros clientes mal, y nos quedamos con el cambio.

Amigos, es verdad, lo juro, eso paso, no son mentiras, ya saben, Bancolombia no, Conavi pues, bueno.

Y bueno, como me extendí mostrándoles lo del banco, pues de Movistar lo único que puedo decirles es que si tienen que ir a una central de ellos, lleven un porta con comida, ropa para unos 3 días, muchas fotos, muchos formatos de cartas incluyendo acta de defunción, de bautizo, carta al niño dios, a papa Noel, carta de certificación de la EPS, certificado laboral no importa a que vaya a ese lugar, club del carné del divino niño, fotocopias (muchas) de su cedula, licencia de conducción (así no maneje), carné estudiantil, y todos los demás papeles que se le ocurran en la vida, porque si, si señor, se los van a pedir en algún momento, como a su servidor, que el día de hoy, junio 28 de 2006, fue en la mañana a PAGAR una deuda, y tuve que hacer primero una cola de una hora, y todo para que me dijeran que pagara en otro lado, yo ya en modo Bersec y con cara de diablo le dije que si de alguna manera podía pagar ahí, y me dijo (con vos llorosa) si señor, con tarjeta debito, pues si malditos, ja! ja!, he ganado una, si tenia tarjeta debito, la de Conavi con mucho dinero a favor (gracias a Bancolombia), y me tuvieron que atender ahí también, o sea, treinta minutos mas de fila en el segundo puso, que lindo.

En la tarde me hicieron volver, después de que me engañaron por la línea de servicio al cliente, la entupida operadora me dijo que debía volver a tan horrible lugar, o sea, no hay derecho, volver allá es una autentica tortura para mi créanme, yo le hice varias preguntas a la señorita del teléfono como, “quieres que pierda una o dos horas mas de mi vida en ese lugar”, y ni siquiera respondía, o sea, si me hubiera dicho de forma cínica “si”, los dos hubiéramos reído, y estaría anotándolo aquí en el blog como una falta grave a mi respeto, pero divertido, pero se quedaba callada, como cuando uno habla con una pared, muchachos, no se hagan los inocentes, que si hemos hablado con paredes antes, por favor; volví en la tarde, y después de perder otra hora en Movistar, pase a hablar con la asesora, y esta para lo que yo quería hacer me dice que necesito una carta, una fotocopia de la cedula, solo le hizo falta pedirme una foto notaria y autografiada de Bush y Osama dándose un beso y yo en el fondo con una ramo de flores y un mensaje que dijera “piece and love”, puta vida, o sea, vamos a hacer un reclamo, no a ver si nos ganamos una lotería, y encima me hacen comprar una tarjeta prepago pa una mierda, “señorita, y la tarjeta prepago para que era entonces”, esta dice, "cual tarjeta", y yo le digo, "esta que me dijeron que debía comprar para hablar aquí con usted y que me solucionaran el problema” (pobre pichón idiota, es redundante), y esta me dice, “ha para nada señor, pero mire, la puede usar cuando quiera, ahí ya tiene unos minutitos”. Como hijo putas me dicen eso, con el encabronamiento que tenia, y me sale con eso, es como si yo le mandara a la panadería a comprarme pan con su dinero, y después me hago el loco y le digo, “mire, ahí ya tiene pan pa cuando le de hambre” ja, puta vida, pueden creer eso, lo mejor es que no me solucionaron nada, y esa bruja me auguro mi regreso si quiero solucionar el problemilla, claro, este no es con mi cel nuevo, que esta de mil maravillas y en prepago, o sea, sin problemas con esas ratas, pero el viejo si, por favor, bisnu, rha, buda, mata venao, jebus, alguno, ayúdeme.

PICHONES DE VERDAD

Gracias por leerme queridos webevidentes, ahora si, la próxima entrega, el diccionario del blog!!!!

PSD: En mi contacto de MSN pueden ver mi nuevo numero celular, gracias.

Incautos a comprar!!!

2006-06-21T23:16:00.000-07:00

Hola papanatas, incumplí con mi ultima entrega por problemas técnicos, pero ya no se preocupen mas por mi, aquí estoy sano y salvo muchachos, se que todos me adoran y esperan escuchar mi anécdotas cotidianas, para aprender de ellas, y no meterlas como es mi sana costumbre, pues siempre hago la cola que no es, siempre estoy en el lugar equivocado, y siempre hago el apunte fuera de lugar, así que atención pa que no digan que es que uno no ayuda, la historia tiene lugar en la ciudad de Bucarachanda, y es el 19 de junio del 2006, día martes en el buen calendario gregoriano, después de un horrible lunes festivo:

El día sábado, el “tío gordo” me mostró un celular la chimba el hijo de perra, entonces me anime a comprarlo, espere hasta el martes (día hábil) pa poder comprarlo, en ese lapso de tiempo el tío gordo se encargo de fastidiarme la existencia con comentarios como “marica Oswaldo, de esos celulares hay poquitos”, “marica Oswaldo, ya no lo va a poder comprar”, “marica Oswaldo, mejor miremos otros celulares”, “marica Oswaldo, la unión europea ha contemplado aumentar los aranceles para el banano y las flores”…y así un pocoton de guevonadas que se le ocurrieron para torturarme; llegado el día puse mi despertador a las 6:30am para llegar de primero al la central de Movistar (Telefónica), y comprar tal vez el ultimo de estos celulares en existencia; listo, me levante como a las 8am, y no llegue de primero, entre y no había cola, hasta que una de estas asesoras comerciales me atendió: (A: asesora, S: SmartMan)

A: Buenos días, en que puedo ayudarlo

S: Buenos días, quiero comprar un teléfono, en un plan especifico

Muchachos, lo del plan era importante, por aquello del costo del teléfono, y los minutos y todo eso

A: Si señor, que plan le interesa?

S: Plan pa mi pueblo de 21.600

A Y que equipo quiere?

S: Un Alcatel C cinco cinco dos A (C552A)

Ahí la mujer me puso cara de que no sabia una mierda, como si le hubiera hablado en japonés o que se yo, una cara mas o menos así como estas , solo que peor!

A: Señor creo que esta confundido, ese teléfono no lo tenemos aquí

Claro, después de un fin de semana en el que el tío gordo no hizo mas que fastidiarme con el teléfono y chimbiandome con el, me dice eso, por dios

S: Si, si lo tienen, es más, en una agencia lo compro un amigo

Después de eso, ella contacto a todos sus lacayos y les pregunto por tan extraño artefacto del que nadie sabia nada, y como 10 minutos después de que su mente maquino a todo procesador dijo

A: El único Alcatel parecido al que nos dices es el Alcatel C quinientos cincuenta y dos A (C552A)

En ese momento dije, maldita sea, o sea, son números, mas allá del análisis de la trama de la novela la niña casi no podía hacer mas, creo yo

S: Si señorita, ese es el que quiero, si lo tienen?

A: Si, hay una montaña de estos en la bodega

Ahí me imaginaba metiéndole el celular por la bocota al tío gordo, tiene guevo!

S: Muy bien, ese en plan pa mi pueblo por favor del que te dije

A: Claro, dame una fotocopia de tu cedula, una foto, y una certificación de ingresos laborales, o certificación de cuenta corriente de tu banco

A ver, en ese momento sonó el comercial de televisión de Movistar, donde decían “planes pa mi pueblo sin estudio de crédito”, maldita sea, como así

S: Como así, certificación para que?, no era sin estudio de crédito, y no que mas cosas?

A: Si claro, pero en las agencias comerciales (ella se refería a esos cuchitriles que abren en un garaje, y venden celulares ahí, como donde lo compro el tío gordo), pero aquí si pedimos todos esos papeles (como culos ?)

A: Lo puedes llevar también en prepago por 134mil pesos

Maldita sea, porque nunca puedo hacer las cosas como quiero, no voy a seguir con el aburrido dialogo, el caso es que ella me mando a 3 agencias comerciales, a las cuales fui, y en todas me pusieron la misma cara, como si les hubiera preguntado por un acelerador de partículas, o la cura para el cáncer, y hasta me mandaron a un maldito Foto Japón, y nada, nadie sabia del puto celular, es mas, me largaban la entupida revista donde salen “todos” los celulares disponibles, pero el que yo quería no estaba ahí, entonces, como si la mega revista fuera una Biblia de la verdad, decían, si no esta en la revista, no lo tienen en Colombia, por favor; entonces volví a la maldita central de Movistar y le dije a la misma asesora, sabes que, dámelo en prepago y me largo con el teléfono de una vez por todas, ella muy amable me ayudo, y finalmente a la 1pm me fui de ese lugar.

Entonces, el pobre tío gordo lo tuvo primero, pero el servicio se lo activaron hasta hoy miércoles, habiéndolo comprado un sábado, pobre tío gordo si echo madres con eso, pero ya todo esta solucionado, a continuación hay una foto de su servido alegre por su nueva adquisición

Por otro lado, el tío gordo se le dio por cambiar el celular, porque inicialmente le vieron la cara de “pichón” (referente a la persona que le ven la cara de gueva con un rollo de dinero en la mano a ver como se lo gasta de la forma mas absurda e indiscriminada), y le vendieron un fabuloso Movistar TSM7 con cámara,

y le dijeron que podía comunicarlo con su PC, pues MENTIRAS, no puede hacer una mierda, estos hijos de puta (según Marlo y Claudio) de Movistar, han sabido truncar el puerto infrarrojo para que no deje descargar las fotos al PC, o sea, si quieres las fotos de tu cel, pues manda un email y te cobramos por aparte un servicio de datos, que tal estos…….aquí esta el pobre tío gordo indignado con tanta mierda

Pues muchachos, ya estoy con mi celular, después fui a comprar un puerto infrarrojo para mi pc, y me lo vendieron dañado (vieron otro pichón en mi, malditos), siempre sale algo mal, si ven?, en fin, ya es la costumbre, mañana me tendrán que cambiar el puto puerto, y todos felices, ha si necesitan el software para el Alcatel C552A, me dicen , tengo cuanta mierda pa ese aparato, espero hallan aprendido algo de todo esto, y esperen mi siguiente entrega, ahora si el diccionario de términos y frases clave del blog, chao a todos!!!

Salud y Orden! ver 2.0

2006-06-14T16:05:00.000-07:00

Hola chavalotes, como me di cuenta que les interesa la salud sobre todo, hoy vamos a seguir hablando de la carne y sus bondades, nos vamos a enfocar en uno de los animales sagrados, el “CERDO”, también conocido como marrano, cochino, puerco, chancho etc. Se conoce en todas sus presentaciones y es fundamental en toda dieta; el que todo el mundo asimila como cerdo, es el típico pietran, así rosadito de 4 paticas bien bonito, el popular babe, a continuación agrego una foto de tan pintoresco animal, eso si, no habla como en la película, si esos son puros efectos hombre!!
BABE EL PUERQUITO VALIENTE:(Que saludable esta)

Entonces charlando con una amiga, casi los huesos ella pobrecilla, me decía que ella no toleraba el cerdo (que engendro del demonio podría ser así), entonces yo le dije que era falta de un entrenamiento adecuado, algo que solo lo podría conseguir en el “Campamento del atragantamiento de los tíos Marlon y Oswaldo”, el cual ya tienen muchos seguidores, y gente muy feliz que comparte su experiencia con nosotros, por ejemplo, en este momento estoy ayudando a este grupo de chicas esqueleto, pobrecillas.
CHICAS ESQUELETO:

Ellas me contactaron por medio de mi fabuloso blog, y vieron a algunos de los alumnos del campamento, al verlos todos robustos felices y sin complicaciones me dijeron, “Ho SmartMan todo poderoso, ayúdanos a ser como ellos, te daremos lo que nos pidas”, y en fin, los términos de la negociación si son privados, esta es la foto que inspiro a estas pobres a poner los pies en la tierra.
FELICES ALUMNOS DEL CAMPAMENTO:

Como les contaba, esta amiga mía estaba muy triste y decepcionada por ser una FLOJONAZA, entonces, le dije que iba a proteger su identidad y me permitiera publicar una charla que tuve con ella, aquí esta:

FLOJONAZA.RTF: (la siguiente conversación ha sido modificada para el placer del webevidente)

SmartMan dice:

mamasita rica!

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

holis waldin

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

ya lei tu blog nuevamente

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

jeje esta muy bueno

SmartMan dice:

jejejeje, como estas?

SmartMan dice:

te gusto?

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

sip bastante

SmartMan dice:

jejejeje, ya sabes a comer carne!!!

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

si, pero no de cerdo

SmartMan dice:

hay FLOJONAZA

SmartMan dice:

no digas eso ke me rompes el corazon

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

pero waldo eso es una bomba para mi

SmartMan dice:

no!

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

hace 3 dias comi cerdo y todavia ando mal

SmartMan dice:

no kiero oir explicaciones snif

SmartMan dice:

pero karin

SmartMan dice:

si te lo comes en al choricería ke hay debajo del metro, junto a los depósitos de basura, tal vez te caiga mal!!

SmartMan dice:

a mi no

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

nooooooooo

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

me lo comi en un sitio muy fino

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

donde hay puras especialidades de la region de Bayern

SmartMan dice:

haaaaaaaaaaaaa

SmartMan dice:

confezaste!!! esos sitios finos son malisimos

SmartMan dice:

lo mejor es ir a donde la cortesana de barba y sombrero de pluma verde ke hay a 3 cuadras de ti casa

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

hmm

SmartMan dice:

tu como siempre, o muy fino, o muy trasher, jejejeje, creo ke voy a hablar de esta charla en mi blog, espera la salvo

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

nooooooo

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

podrias mencionar lo de la sobredosis de chicharron k tuve en dias pasados

SmartMan dice:

ha sisisisis, eres lo ke conocemos como una flojonaza!, pero voy a dar una serie de recetas para salir de ese impase

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

Gracias por ayudarme waldin, y por darme sexo desinteresadamente cuando te lo pido, te deseo….

***La ortografía en el Chat no cuenta!!

Y en fin, así continuamos charlando ese día, agradable, y todo normal, entonces si de recomendaciones se trata, aquí esta la lista que todos estaban esperando muchachos.

La receta que les voy a dar es como se inicia un tratamiento estándar, si eso no funciona, les recomiendo que vayan a mi campamento para un tratamiento personalizado; entonces, el primer paso es olvidarnos de toda la comida, se que suena horrible, pero es un sacrificio, todo es todo maltita sea, entonces, cuando ya dejamos toda la comida atrás, iniciamos nuestra nueva dieta, basada en papillas y productos alimenticios para bebe, así durante 30 días, y el día 31, se va al palacio del colesterol (el malecón en Girón en nuestro caso), y se come una picada de 30.000 usted solo, que lleve chorizo, morcilla, chicharrón, buche, ubre, pollo, hígado, riñones, y todas esas asaduras benéficas, (all mixed in a bucket), no se le olviden pedir papa criolla, porque esas harinas son necesarias; al día siguiente se retoma la dieta inicial de productos para bebe, y se dejan pasar solo 7 días, después no se va al palacio del colesterol, sino que debe ir a comer una bandeja paisa, pero original, nada de maricadas incompletas, y así durante un mes, intercalando con otras comidas, como mondongos, mutes, caldo de pichón, pata de vaca etc. Esto se hace con el objetivo de retirar la muy floja flora intestinal, y cambiarla por el benéfico pero sobre todo eficiente matorral y fauna intestinal, de esta manera podrá comer a continuación grandes festines son los problemas de la pesadez e indigestión que afligen a mucho.

Muchachos, todo esto lo hago por su bien, pero una vez más:

***Yo no soy medico, y casi todo lo que digo en mi espacio de opinión son patrañas, de esta manera me lavo las manos al que me quiera demandar por tragan carne como una bestia (sin embargo creo que hace bien), gracias.

Como YUYO alias “BUHO CARNICERO” se esta quejando de la longitud de mi blog, lo dejo hoy hasta ahí, y luego les sigo contando, si no aquí se escandalizan mas, chao.

Salud y Orden!

2006-06-13T10:34:00.000-07:00

Hola chamacos, ya termino la espera por escuchar otro de mis fantásticos y espectaculares relatos, hoy vamos a entelertar; bueno, escuchando a mis compañeros muy críticos ellos, les pareció espectacular todas las propuestas, y creo que es un gran acierto de parte de todos ellos, están mas que todo entusiasmados con Cinestilo, vamos duro camaradas!!!

Es la hora del almuerzo y me aterra como unas personas piensan en NO comer carne, de por dios, van a ser castigados, y yo como pastor de la verdad debo advertirlos a todos, la carne es buena, a continuación date una lista (gratis!) de las bondades de la carne:

Recordemos que cuando dios se pone de mal genio, y nos quiere castigar dice: “Ha si, pues no hay carne!”, y tómalo, todos pa la vigilia y el ayuno, porque el también sabe que la carne es lo mas importante, ahora si la lista.

La carne te proporciona las energías que ninguna de las dañinas verduras y frutas tiene
Si sufres de algún tipo de afección, lo mejor es consumir cantidades industriales de carne
Es bueno seguir mi lema (patentado) “SI ES DE UN ANIMAL, ES BUENO!”
Si hay problemas de artritis, la carne da la lubricación adecuada a esas oxidadas articulaciones
Una de las mas importantes, si sufre de problemas cardiacos como yo, por dios, la solución son los productos carnicos, no busquemos mas, hoz daré una explicación adecuada: Si lo que hay en tus arterias son trombos o agradables acumulaciones de benéfica grasa, pues la solución es consumir mas grasa (el fuego se combate con fuego), de esta manera, la sangre adquirirá una contextura grasosa y lubricara esos trombos desplazándolos a lugares mas adecuados, como la barriga, la papada, las piernas etc., de esta manera el medico o doctor podrá sacarlos mas fácil cual carnicero.

Podría seguir hablando de los beneficios de la carne pero, este blog se haría aburrido e interminable.

Bueno, ya que hemos entrado en confianza, es bueno dar a conocer el siguiente paso del ejercido de salvación de Kasukabe, que consiste en armar la patrulla “LAMBRETTOS”, donde prima el orden y la justicia, nos vamos a encargar de robarle la tranquilidad a algunos barrios que tienen mucha, (regresarle la tranquilidad a los barrios inseguros es tarea de la policía, no pago impuestos para hacer su trabajo faltaba mas!), asechar perros French Puddle desde las motonetas, y hacerle el circulo de la muerte a incautos peatones, se que son tareas complicadas, pero vamos, dejemos la pereza a un lado, y pongámonos a trabajar, la sociedad nos necesita; la banda se compone inicialmente por:

Capitan Marlon: Lambretta LI150 1964

Josh “The ripper”: Lambretta LI150 Special 19XX

Osguald “The piece maker”: Lambretta SX200 1966

Y los cabos de la maldad que aun están cambiando sus bicicletas y triciclos por automóviles más adecuados para estas tareas son:

YUYO “Búho carnicero”

LeoCastel “Superman”

Y en espera de rudas mujeres que atiendan las necesidades de todos estos justicieros (maldición están tardando mucho), se les promete diversión a cascoporro!

Si están interesados en hacer parte de esta “liga de la justicia”, dejar un mensaje con su nombre y datos personales, para poderle mandar el cupón de consignación de la cuota moderadora.

En la próxima entrega se revelaran secretos aterradores! PENDIENTES!!!

"Ejército de Salvación de Kasukabe" (かすかべ防衛隊

2006-06-11T10:42:00.000-07:00

Vamos muchachos, todos sabemos que el "Ejército de Salvación de Kasukabe" (かすかべ防衛隊), nos necesita, pero sobre todo, también incorporar nuevos agentes con ideas frescas, un ejército necesita armas y estrategias, y es lo que tengo preparado, un ejemplo de propuestas futuras:

Campamento de verano infantil de los tíos Marlon y Oswaldo: Si su pequeño es hiperactivo, y quiere corregirlo como se debe, pues lo mas recomendable es que lo deje en manos de profesionales, o sea nosotros, usted elige como quiere que se lo regresemos, o si quiere hacerlo parte de nuestro programa de intercambio internacional permanente “child per Money”, el cual esta tomando una fuerza espectacular últimamente.
Campamento canino de la alegría de los tíos Marlon y Oswaldo: Si su mascota es un problema como su hijo, no se preocupe, le daremos el tratamiento adecuado; usted elige en que tipo de base de madera lo quiere de regreso (caoba, pino, cedro, plástico), o lo puede donar a otro de nuestros innovadores proyecto; este se trata de proyecto “TRA-PERRO”, que es un proyecto donde los animales dan una cuota de utilidad a la sociedad, básicamente se trata de que a su mascotota (mediante la tecnología mas avanzada y poco dolorosa, je je je), se le retira la piel para hacer estudios de traperos mas absorbentes y sobre todo duraderos, durante este periodo se le mantiene vivo en nuestras capsulas caninas de la felicidad, donde se están divirtiendo en un coma profundo soportado por narcóticos, su perro esta en el paraíso, una ves terminen los estudios, se le vuelve a poner la piel a su mascota, y todos felices, una ganancia para todos; el proyecto solo esta disponible para la raza French Puddle, la cual se presta muy bien para el proyecto, los felices propietarios que ya han inscrito a sus mascotas en el programa son:
Tatiana Pérez: Dueña de Rocky (el maldito es de lo mejor!)
Periquita Acevedo: Dueña de Fifi
Darío Gómez: Dueño de Sparky
Un aplauso para los que tienen una visión del futuro en la tecnología del hogar!
CineStilo: Es un programa como Cine Arte de caracol, pero mejor!!!!!, aquí hablamos de esas películas tipo F sin sentido que poco dan y nadie recuerda, además, se esta trabajando en el proyecto de hacer nuestras propuse películas, con proyectos como “Cuchillas, el cazador de Vampiros (persecución anal)”, con la actuación estelar de Marlon Snipes como “Cuchillas”, Josh Navas como “Lestat”, Julio como el profesor “Van Helsing” y SmartMan como “Dios todo poderoso”, también habrán unas estrellas invitadas, como rameras, homosexuales y mas negros, pa cumplir con todas las cuotas que exige el medio.

De esta manera, pongo en publico las primeras ideas (malditos plagiarios, todas están registradas), y que me den un concepto adecuado sobre ellas, animo, a escribir, quiero algo positivo!

Como en este ejercito hay niños, estamos pensando en legalizar la bebida y porte de armas a menores de edad, para que no halla ningún tipo de discriminación.
Algunos ejemplos:
Julio Van Helsing Smart God

Vamos a enteletar!!

2006-06-10T18:18:00.000-07:00

Hola muchachos, después de todo me metí a escribir guevonadas aquí, de ahora en adelante se van a olvidar de la ortografía y todas esas formalidades pendejas; espacio de opinión para todos lo que quieran perder el tiempo con estas estupideces.

Temas en remojo:
1. Cine chafoso
2. Anécdotas
3. Espacio freak
4. Tecnología
5. Programación
6. Video
7. Hora chanante
8. Sorpresas

A los que quieran discutir temas de política o religión, como dice Mijail Gorbachov "iros todos a tomar po'l culo!", pero todos tienen un lugar en mi corazón, después de crear el mega blog, pondré mi primer tema muchachos, a la expectativa, suerte!

**Cambios ortográficos propuestos por Julio Cesar.