Bancolombia y Movistar contra SmartMan, menudo problema

Hola de nuevo compadres y comadres, parece que la entrega del diccionario esta atrasada, pero por favor, si es que yo no tengo la culpa, la culpa la tienen las instituciones que funcionan aquí en Colombia, que justo cuando yo estoy listo ha publicar, arremeten contra su humilde servidor, eso, así es, hoy me voy a quejar mas maldita sea, y por partida doble, y el diccionario a la porra, porque tengo que contarles lo que pasa, como discípulo de la verdad, es mi deber infórmalos sobre esas graves irregularidades que se presentan en las distintas instituciones, atención, tomen nota, pelen ojo, en fin, yo se que se van a escandalizar, así que tómense rápido el jugo de ciruela con el huevo cocido que tienen ahí, porque se pueden atorar.

Bueno, no más preámbulo, les cuento, el día martes mi madre me ha mandado un dinero, que con mucho esfuerzo confió en mis manos, para unos negocios que prometen algo de rentabilidad en el país de las maravillas, bueno, me llamaron de la casa de cambio donde debía ir por el dinero, y me fui al rato de la llamada, cuando llegue en la casa de cambio no cabía un alma, y es algo muy raro, porque ahí siempre hay turno libre y es muy cómodo, pero en esta ocasión no había ni uno de esos taburetes de cuero peludo pa ponerlo ahí, en fin, llegue, y me lleve la sorpresa de que solo dos personas iban a realizar cambios, lo que pasaba es que una de estas personas (del genero femenino) se le ocurrió la maravillosa idea de ir con la sobrinita, la mama, la abuela, el primo, y dos amigos del primo, que no dudaron en ocupar todas las sillas del lugar pa ver televisión, el otro era un hombre de aproximadamente 35 años, que fue con la mujer, la tía, el abogado, y un amigo (no me pregunten porque), y entonces ese pequeño lugar parecía un infernal Movistar (porque es el infierno propio, ya hablaremos de eso); igual, me quede ahí parado y pronto pase e hice los tramites correspondientes; al salir, dije “como soy todo un “sorro” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia) dije, “claro, voy a abrir una cuenta solo para manejar el negocio de mi mama, y yo sigo con mi cuenta como si nada” FATAL ERROR!!!!!!.

LA CHICA DE ROJO HA INVITADO A SU FAMILIA A LA CASA DE CAMBIO PORQUE VA A COBRAR UN GIRO INTERNACIONAL!

Maldita sea, de donde sacara uno tales culadas???, en fin, me fui a un Bancolombia dizque porque como es filial de Conavi, dije, será fácil manejar las dos cuantas por Internet (si, esa joya de la tecnología y las telecomunicaciones), y cuando entre, pues como todos los bancos a principio de semana, estaba un poco lleno, y que mas da, me acerque a donde las amables asesoras a iniciar con el tramite de mi cuenta; después de que Sherlock Holmes (la asesora) investigo en mas mínimo detalle de mi vida, llene los formularios, e hizo énfasis en mis ingresos, que son bien bajos, pero en fin, después de firmar aproximadamente doce papeles, y poner mi huella ocho veces (no se para que hijo putas) y 45 minutos de tramite, la asesora me dijo, listo aquí esta la consignación, con cuanto dinero desea abrir su nueva cuenta, (dije, “por fin maldita sea”), le dije que con un monto mucho mas alto de mis ingresos, la mujer escandalizada dijo que como así, que yo era un maldito miserable y que como iba a consignar tanto si le había dicho que mis entradas mensuales eran una “ñufla” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia), entonces me toco decirla a Sherlock que cada seis meses tenia que pagar una ridícula suma de dinero a la universidad porque “si sabe no?, la educación esta carisima, y en el testimonio que le di anteriormente le dije que yo era un estudiante, recuerda?....”después de hacerme llenar como una especia de juramento explicando porque tenia tanto dinero me dijo, “ahora si ya puede consignar, vaya abajo al infierno ese, haga la cola, y consigne, y cuando lo haga sube de nuevo, porque aun no he acabado con usted”, yo le dije gracias y baje.

AQUI ESTA ALGO PARECIDO A LO QUE ME ATENDIO EN BANCOLOMBIA

Hay muchachos, esto se pone como ladrilludo, pero debo contarles la verdad, era una mierda eso a lo que le llamaban cola, eran las 12:30pm y habían unas 70 personas en la cola, pero claro, yo fui hábil y sagaz y me fui a una corta cola que decía, “titulares”, me dije, “momento, acabo de sacar una cuenta aquí, soy titular de esta puta sucursal”, mientras me regodeaba en la mente porque iba a pasar sobre esa montaña de infelices de la cola general escuche una discusión en la caja correspondiente a mi fila, entonces ese ente perverso se puso de pie (la cajera) y dijo, (con una voz distorsionada y satánica) “CONSIGNACIONES EN LA FILA GENERAL”; puta vida!! Porque a mi, o sea, voy a dejar mi dinero tirado ahí, y me tratan como una mierda, ni siquiera la primera vez se percataron de tratar bien al pichón pa marraniarlo el resto de su tiempo en el banco, tienen guevooooo; bien osguald, cálmate, regresa donde Sherlock y pregunta que se puede hacer, subí raudo y veloz y ella dijo, “mijito, yo le pongo una firmita aquí, y me lo atienden en un segundo”, no se, de pronto era un firma del papa, del presidente, o del chapulín colorado que se yo, baje de nuevo, con la consignación firmada en un costado, y me pase por encima de todos, y se la mostré a la cajera, esta regreso su mirada como cuando usted ve a los ojos al causante de sus desgracias y problemas y me dijo “AHORITA NO PUEDO ATENDERLO!!!”, dije gracias, y subí de nuevo y le dije a Sherlock, que pena señora, la señora de la caja hizo caso omiso a la firma del millón de dólares, no me atendió, y ya no quiero ninguna cuenta en este banco, discúlpeme por hacerle perder el tiempo de esa manera tan indiscriminada, ella se escandalizo porque como ese banco es la chimba, yo como renunciaba a mi cuenta así, después de ver que no había manera de convencerme, ella cancelo la cuenta y corto la tarjeta esa con la que suponía yo iba a sacar dinero a “cascoporro” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia) y me largue de ese escenario dantesco.

LA SEÑORA DE LA CAJA ERA MAS O MENOS ASI, MAS TENEBROSA DIRIA YO, Y GRITONA CLARO ESTA

Dos cuadras mas arriba estaba el Conavi, del que soy titular de esa sucursal, y no alcance a sentarme cuando me llamaron, y una linda mujer con una sonrisa me atendió como a un príncipe, y consigne mi dinero, en mi cuenta finalmente, o sea, porque no pueden ser así y listo, sin complicaciones, que viva Conavi maldita sea; Bancolombia, porque todo puede ser mejor….de que culos estarán hablando, "solo aun Colombiano se le ocurre que lo traten como una mierda para abrir una maldita cuenta de ahorros” ese debería ser el siguiente comercial; ha si claro, mejor para ellos, tratamos a nuestros clientes mal, y nos quedamos con el cambio.

Amigos, es verdad, lo juro, eso paso, no son mentiras, ya saben, Bancolombia no, Conavi pues, bueno.

Y bueno, como me extendí mostrándoles lo del banco, pues de Movistar lo único que puedo decirles es que si tienen que ir a una central de ellos, lleven un porta con comida, ropa para unos 3 días, muchas fotos, muchos formatos de cartas incluyendo acta de defunción, de bautizo, carta al niño dios, a papa Noel, carta de certificación de la EPS, certificado laboral no importa a que vaya a ese lugar, club del carné del divino niño, fotocopias (muchas) de su cedula, licencia de conducción (así no maneje), carné estudiantil, y todos los demás papeles que se le ocurran en la vida, porque si, si señor, se los van a pedir en algún momento, como a su servidor, que el día de hoy, junio 28 de 2006, fue en la mañana a PAGAR una deuda, y tuve que hacer primero una cola de una hora, y todo para que me dijeran que pagara en otro lado, yo ya en modo Bersec y con cara de diablo le dije que si de alguna manera podía pagar ahí, y me dijo (con vos llorosa) si señor, con tarjeta debito, pues si malditos, ja! ja!, he ganado una, si tenia tarjeta debito, la de Conavi con mucho dinero a favor (gracias a Bancolombia), y me tuvieron que atender ahí también, o sea, treinta minutos mas de fila en el segundo puso, que lindo.

En la tarde me hicieron volver, después de que me engañaron por la línea de servicio al cliente, la entupida operadora me dijo que debía volver a tan horrible lugar, o sea, no hay derecho, volver allá es una autentica tortura para mi créanme, yo le hice varias preguntas a la señorita del teléfono como, “quieres que pierda una o dos horas mas de mi vida en ese lugar”, y ni siquiera respondía, o sea, si me hubiera dicho de forma cínica “si”, los dos hubiéramos reído, y estaría anotándolo aquí en el blog como una falta grave a mi respeto, pero divertido, pero se quedaba callada, como cuando uno habla con una pared, muchachos, no se hagan los inocentes, que si hemos hablado con paredes antes, por favor; volví en la tarde, y después de perder otra hora en Movistar, pase a hablar con la asesora, y esta para lo que yo quería hacer me dice que necesito una carta, una fotocopia de la cedula, solo le hizo falta pedirme una foto notaria y autografiada de Bush y Osama dándose un beso y yo en el fondo con una ramo de flores y un mensaje que dijera “piece and love”, puta vida, o sea, vamos a hacer un reclamo, no a ver si nos ganamos una lotería, y encima me hacen comprar una tarjeta prepago pa una mierda, “señorita, y la tarjeta prepago para que era entonces”, esta dice, "cual tarjeta", y yo le digo, "esta que me dijeron que debía comprar para hablar aquí con usted y que me solucionaran el problema” (pobre pichón idiota, es redundante), y esta me dice, “ha para nada señor, pero mire, la puede usar cuando quiera, ahí ya tiene unos minutitos”. Como hijo putas me dicen eso, con el encabronamiento que tenia, y me sale con eso, es como si yo le mandara a la panadería a comprarme pan con su dinero, y después me hago el loco y le digo, “mire, ahí ya tiene pan pa cuando le de hambre” ja, puta vida, pueden creer eso, lo mejor es que no me solucionaron nada, y esa bruja me auguro mi regreso si quiero solucionar el problemilla, claro, este no es con mi cel nuevo, que esta de mil maravillas y en prepago, o sea, sin problemas con esas ratas, pero el viejo si, por favor, bisnu, rha, buda, mata venao, jebus, alguno, ayúdeme.

PICHONES DE VERDAD

Gracias por leerme queridos webevidentes, ahora si, la próxima entrega, el diccionario del blog!!!!

PSD: En mi contacto de MSN pueden ver mi nuevo numero celular, gracias.