Edición especial de Hamburguesas, “Hamburguesa Oswald”.

Pues sí, que tenemos aquí, volvieron a mi, arrastrándose para saber mas jajajajaja, lo sabía, sabia que volverían, por eso tengo aquí mas para todos ustedes, algo nunca antes visto, algo espectacular, algo especial y que todos quieren saber.

De lo que estoy hablando chamacos, es de la buena nueva, el tío Oswald se unió a las grandes ligas, si señores, a las mayores; tengo el orgullo de presentarles la receta original de la hamburguesa Oswald, traída a ustedes por mis ancestros mas milenarios, que va, me la invente yo, mis ancestros a duras penas me hicieron barra, la idea es totalmente mía, de mi propia autoría.

Prototipo 1.25 alpha sin dañinas verduras.

Pues si, que la hamburguesa Oswald paso por los paladares más exigentes del equipo GRASUS MAXIMUS, esta impecable institución digna de su reconocimiento en esta ocasión, y fue declarada una hamburguesa superior de cualidades únicas. Entonces amiguitos, tomen nota y aprendan, la receta es algo muy especial, y deben seguirla al pie de la letra, la hamburguesa Oswald contiene:

Un GRASUS MAXIMUS.

Hamburguesa Oswald, preparación para 4 porciones.
½ Libra de Carne de res.
½ Ingrediente secreto.
1 Tasa de ingrediente secreto.
2 Cucharadas de ingrediente secreto.
¼ De tasa de ingrediente secreto.
200 Gramos de ingrediente secreto.
1 pizca ingrediente secreto.
Sal al gusto.

Que delicia!

Toman todos los ingredientes y los mezclan durante 5 minutos con un suave masaje, hasta que tome la textura deseada.Ya cuando está listo, se pone el carbón o en el caso una sartén caliente con una buena cantidad de aceite, y asar de la forma (secreta) para lograr que los jugos de la hamburguesa se concentren y no se pierdan, si es al carbón usaremos una salsa (secreta) para que tome un sabor adicional en las grasas.

Para el armado de la hamburguesa se compra un pan adecuado, el pan debe ser (secreto) y el queso que se use si desean echar debe ser (secreto) y lo menos acido posible (se debe calentar solo un poco). Se agrega salsa (secreta), tomate (secreto) y si es necesario una pequeña porción de lechuga y cebolla.

Ahi estan!

Si amiguitos, siguiendo esta receta la garantía de que tengan unas espectaculares hamburguesas es del 100%, y pues que creyeron que les iba a regalar mi receta original estan en las drigas,no! Jajajajajajajajaja, pero el tío Oswald no es un malvado, si me pagan el dinero adecuado pues podríamos llegar a un acuerdo, siempre estoy abierto a discutir detalles de ese tipo.

Bueno chamacos, ya saben, si se quieren tapar con unas burgers buenas hablan conmigo y llegamos a un acuerdo, para pruebas sensoriales (degustación) me contactan y una semana después se programa el encuentro.

Bueno, sin más me despido a la expectativa de sus comunicaciones, espero sus comentarios y con gusto responderé las dudas (excepto con respecto a los ingredientes secreto), adiós bellacos.

Escándalos, corrupción, hamburguesas……….VOLVI.

Pues si mis botarates he vuelto cuando pensaron que yo ya no volvía a las andadas, aquí estoy y aquí me quedo para hacerlos reír a cascoporro con mis buenas aventuras, comentarios jocosos y valiosas opiniones y puntos de vista del experto que ustedes me consideran muchas gracias.

Con algunas fotillos que muchos quisieran que no existan haremos las delicias en esta ocasión, eso de estar en el momento y hora adecuados con una cámara es una delicia, hace que uno se regocije de alegría, pero hace que otros se pudran al instante, eso hace que el regocijo aumente aun mas, ver esas caras largas y rancias jajaja.

Iniciamos nuestro recorrido con las banalidades de la vida, una tarde de desparche con la linda Telucita de visita por Mercadefam cabecera, encontramos la siguiente belleza cerca de la juguetería:

Ven aqui perrito, digo, bebe.

Si, si señoras y señores, un collar para sacar a pasear al niño, cual canino, toda una belleza, la seguridad ante todo y salir a mostrar el pedigree de la criatura, que mierda pa tierna dios mío. Si quieren uno de esos toca que vayan rápido porque solo vi uno por ahí, ya saben.

Bueno, una vez recuperados de lo anterior quiero que vean esta belleza en un almacén en cinemas cabecera, creo que el maldito ya cerró de lo bueno, son unos expertos en estrategias de mercadeo y publicidad, para la muestra esta foto de la vitrina promocionando uno de sus productos:

.....bien pisoteada!

Si amiguitos, al lado de la mercancía una cucaracha (uno de los seres más repugnantes sobre la faz de la tierra) pisoteado y ubicado estratégicamente junto a la prenda de promoción, esto solo me hace pensar que la pobre (no es pobre la maldita) cucaracha iba a llevarle comida a sus hermosos cucarachitos que viven en el bolsillo monedero del pantalón, 37 huevitos listo a nacer en la cintura de alguien que se le ocurriera comprar esa cosa, bueno como dicen por ahí “hay cliente pa todo”.

Yo como siempre preocupado por ustedes hago publicas las injusticias que día a día nos aquejan, en este caso es uno de los casos más inauditos de estupidez de la autoridad (y otras personas claro está). Pero recuerden, yo no hago esto para molestar a nuestras hábiles y respetables fuerzas del orden ni nada de eso, yo solo quiero que se haga un análisis concienzudo y se corrijan este tipo de problemas de la manera más pedagógica posible, sin castigos y retaliaciones (contra mí sobre todo), solo quiero que cada día seamos mejores (jejeje). Entonces dejemos el parloteo de lado y miremos la situación siguiente:

ahi quedaron muy bien!

ahi esta atras el vehiculo infractor.

Bueno apelotardados descuidados permítanme ponerlos en contexto, lo que observamos anteriormente es la entrada de urgencias de la clínica Bucaramanga ubicada en la carrera 33 de nuestra amada ciudad, y sobre la entrada de urgencias amplia de 2 carriles hay 2 camiones, si, ustedes vieron bien, uno tapando un carril y el otro tapando lo que queda de la entrada sin permitir el paso siquiera de una ambuzorra (termino que acabo de inventar para darle sabor a esta espectacular narración). Que belleza verdad, parece una obra de arte esta mierda, una instalación, que cosa espectacular. La situación es la siguiente, un camión de repartos parqueo en un carril para entregar unas encomiendas en la clínica, abastos y cosas de ese tipo que no analizaremos a profundidad ahora no sean sapos, eso es algo frecuente, normal, pero lo divertido es lo que sigue, había un vehículo mas atrás junto a la entrada del parqueadero cuando llegaron los agentes del orden, las maravillas de la seguridad ciudadana vehicular, la autoridad del orden a la cual le debemos inmenso respeto y cada vez que la vemos es como si viéramos a dios en todo su buen nombre, esplendor y misericordia; si señores, no sean mentirosos y acéptenlo, que cuando ustedes ven un agente de tránsito de Bucaramanga ustedes dicen “hay, soy bendito, estoy en presencia de una de estas grandes deidades, soy un afortunado ojala se acerque a mi vehículo y arregle mi día dirigiéndome la palabra…etc.”, volviendo al tema, este vehículo que estaba atrás debía ser multado en el acto y todo el peso de la ley debía caer sobre este gran infractor, pues si que para podérselo llevar en la grúa de transito (el camión que termino de taponar la entra de urgencias) ellos se debían taponar la entrada de urgencias en su totalidad haciendo que los moribundos tuvieran que bajarse y caminar hasta la puerta de la clínica, pero eso vale guevo porque lo otro es más grave aun; lo más gracioso de la situación es que estos genios pusieron la grúa ahí y aun así no se podían llevar el vehículo infractor, entonces facilito, dejamos la grúa parqueada aquí hasta que aparezca el dueño del vehículo y le decimos que si por favor es tan amable de moverlo hasta aquí para podérnoslo culiar a punta de infracciones de tránsito. Y así fue dejaron los vehículos en su puesto y no los movieron hasta que apareció el pobre incauto que como que no les hizo el favor de mover el carro para que se lo llevaran y lo multaran, cuando yo pase estaban ahí en la pelea y mientras tomaba las fotos me reía de lo lindo, si ven como a uno le pueden alegrar el día las autoridades del orden, aprendan muchachos.

Bueno, la diversión en las calles está a cargo de un sinnúmero de personajes jocosos, ahora vamos a ver otra belleza al volante, un hombre cuya conciencia ciudadana supera las expectativas del bumangués promedio y va mas allá, más allá del separador de la carrera 33, con calle 49 me imagino que es esa, frente a Gratamira, miren ustedes mismos.

4X4 Offroad.

Este amante de la seguridad en las vías y amor por el prójimo observo un obstáculo adelante, y como se hizo el guevas durante todo el camino a ver si podía llenar el bus yendo como una tortuga iba un poco tarde, fuera de tiempo de su ruta y el siguiente ya se lo iba a alcanzar, entonces muy astuto dijo facilito “me brinco el separador de la vía con mi todo terreno y me salgo con la mía MUAJAJAJAJAJAJA”, pues si, lo logro pero no conto con el ojo vigilante de su servidor; lo otro es que el bus no era capaz de pasar las llantas de atrás sobre el separador y genialo hizo trancón en el otro carril durante 10 minutos, pero no paso nada, porque ahí si no estada ninguna deidad del tránsito de Bucaramanga, ellos están taponando las entradas de urgencias de las clínicas para hacer “bien” su trabajo.

Continuemos nuestro recorrido por la ciudad bonita para ver otras obras maestras, bajemos ahí un poquitico al parque Turbay, en la carrera 27 con calle 51, más o menos por ahí; se adelantan obras del metrolinea, una solución a un problema gravísimo de esta ciudad, la comodidad y la platica que por ahí tiene la pobre gente guardada, esto ya fue solucionado, ¿pero cómo? dirán ustedes, pues muy fácil, pagando por la remodelación de la ciudad y aguantando trancones y obras improvisadas para poder darle paso al “progreso”, entonces miremos la siguiente situación:

que pasa pancho, que pasa chucho!

Si, uno de los amigos de metrolinea parqueo su moto en ese cruce para charlar un rato con sus amigos, totalmente infractor de la ley, afortunadamente venia un agente del orden en las calles de la ciudad bonita a acabar con el problema (¿si soy ingenuo verdad?), pero no, el agente del orden llego a parquearse en el mismo lugar y unirse a la tertulia de los otros individuos, solo les falto mandar a traer una canasta de cerveza del antro que hay más abajo. En poco mas allá en el cruce de la avenida Gonzales Valencia está el remate de cabeza de todas estas perlas, un concepto nuevo y muy innovador donde entendemos la recursividad de las personas que realizan estas obras:

Pasen por aqui señores, es sendero peatonal!

Si, yo la he llamado el sendero peatonal y tiradero de escombros, 2 cosas al tiempo que funcionan perfectamente proporcionando la simbiosis urbana de la seguridad ciudadana y el manejo de residuos de la construcción, al fin y al cabo la gente puede pasar por encima de los escombros y listo.

Pero no todo es cantaleta aquí amiguitos, aquí también podemos disfrutar de lo lindo gracias a mi sección de calificación de hamburguesas, si, ese alimento universal y balanceado que a todos agrada y hace sentir mejor, según la biblia el “Mana”. Iniciemos nuestro recorrido con un lugar que visitamos con nuestros conocedores del “Maximus Grasus”, nombre SuBurger:

Con un innovador nombre de imitación de SubWay el recorrido inicia muy mal, yo creo que dijeron “Llamémoslo SuBurger que estos campesinos apenas sabrán de que estamos hablando jajaja, que idiotas, jajaja, si si si, idiotas jajaja….” Mientras se seguían riendo fuimos a comer y nos sentamos, un lugar espectacular, muy vacano, con buena luz, sillas y mesas cómodas y varios meseros. Cuando trajeron la carta inicio la incomodidad, con los precios poco convenientes. Después de 20 minutos el amable mesero se acerco a tomar nuestro pedido (al fin maldita sea) y otros 30 minutos para que trajeran la orden; cuando el mesero fue a tomar la orden le dije:
-Tío Osguald: Disculpe joven, como vienen las hamburguesas
Este muy amable me quito la carta y empezó a leérmela (como tratando con un retardado)
-Tío Osgual: No no, yo ya leí eso, ya sé que tienen, pero quiero detalles…
-Mesero: Ha, pues lo que dice ahí es lo que tiene!
-Tío Osguald: Haaa, seguro, porque aquí no dice nada de salsas, y yo la quiero SIN SALSAS.
-Mesero: ¡Si, así es!
Como les decía, se fue y a las 30 minutos regreso con el pedido.

Hamburguesa estándar con carne aceptable solo un poco condimentada, buenas verduras pero agregaron tomate rojo cosa que esta totalmente MAL, el tomate rojo es muy dulce y jugoso y moja el pan de la hamburguesa convirtiéndolo en una masa desagradable. Por otra parte genialo trajo la hamburguesa embadurnada en salsas, y la salsa de la casa era casi agua, entonces el pan desde que trajeron la hamburguesa era un asco, y se limitaron con la cantidad de papas. Después de esa profunda decepción y pagar casi 14mil pesos declaramos SuBurger lugar no apto para ingerir hamburguesas con una calificación de 2.1 sobre 5 ubicándola en el rango de hamburguesa radioactiva. Yo creo que los sándwiches que venden allá son su fuerte y son mejores que las hamburguesas y solo los acaudalados petroleros terratenientes más ricos de Bucaramanga los pueden comprar.

Bueno continuemos, el siguiente lugar es 4X4 Asados, ubicado en la calle 56 con carrera 34, un lugar agradable y amplio. Muy buena atención pero en las cartas no decía de cuantos gramos era la carne, entonces era complicado dimensionarlas, Por eso la calificación se efectuó con la hamburguesa mas grande que tenían ahí, con doble carne, pollo, jamón, doble queso y tocineta. El pan y las verduras estaban perfectos, el gran problema fue el queso, usan queso acido tipo pizza callejera, la carne era muy pastosa y carecía de sabor, la tocineta estaba muy buena pero no era abundante, y la misma enfermedad de los lugares nuevos, muy pocas papas. Después de pagar un promedio de 14mil pesos por cada hamburguesa (al menos era la grande) declaramos este sitio no apto para ingerir hamburguesas con una calificación de 2.3 sobre 5.0 con posibilidades de mejorar, es necesario probar otros productos de la carta, otro factor negativo es que algunas veces hemos ido y ha estado cerrado, tal vez por lo que era tan nuevo o que se yo.

Pues si mis pequeños incautos de la verdad, por ahora eso lo que tengo para mostrarles, pero muy pronto invadiré la red con nuevas noticias y aventuras, se que todos estarán a la expectativa y dirán “porque no puedo dormir, dios mío se que estas disfrutando con el blog de Osguald pero no te interpongas en su camino hacia la verdad, moléstame a mí”, pero no se preocupen, que es mi aliado en todo sentido. Recuerden dejar sus insignificantes comentarios para que todos nos podamos reír un rato aquí, muchas gracias por nada y esperen mi próxima entrega, chao.

No he muerto....

Hola carramanes, una vez mas vengo con mis espectaculares comentarios y aportes a sus vacías vidas, y repartiendo bendiciones con mi suprema presencia en la Internet para que ustedes puedan morir en paz; mi regreso se debe a la amenaza que recibí por parte del sector desequilibrado mentalmente de mis fans, como yo no discrimino a nadie pues aquí me tienen, escribiendo alegres, divertidas y controvertidas anécdotas con una segueta oxidada y afilada en el cuello, nada mas inspirador.

Club de fans de Oswald, foto de archvo del club de fans

Pues si, que regrese de la tierra del sol naciente con mucho que contar, pero no les voy a contar nada cerdos, espero volverme rico con sus ganas de halarle al chisme cuando compren mi libro “Oswaldo conquista Japón, victoria aplastante”, toda una obra de arte, ya esta hablando del rodaje de la película, el cual se va a llevar en el amable reino independiente de Bután, extrañamente Japón decidió no apoyar la producción en la locaciones originales, en fin. Como mi compadre Marlon dice (si el de los campamentos y todo eso) “que triplehujueputa tan rica”, esto no viene al caso de nada de lo que estoy escribiendo pero vale la pena escribirlo porque nunca se ha equivocado con esas acotaciones, felicitaciones cumpa, usted rulez.

Las traigo muertas...

Butàn alla voy!

Actualizándolos un poco, les cuento que Celia Cruz murió y que pronto me graduó como ingeniero de sistemas, titulo maldito que me ha esquivado durante 10 años pero ya no pudo mas, gane, salí victorioso, y el ya es mió, como las voy a hacer a ustedes lectoras (hago énfasis en la mujeres, cerdos degenerados) todas van a ser mías, jajajaja, claro quedan omitidas mis familiares que vengan a leer toda esta mugre. Con mi grado pretendo seguir estudiando como un nerdo que soy, y convertirme en un autómata en algún laboratorio de investigaciones ilegales, el sueño de cualquier ingeniero de sistemas, que son unos des adaptados, si les conté de la vez que encontré a uno con una cabra y 3 metros de cabuya de fique con 2 sadomasoquistas (hombres)…? No? Ya les contare, pero ahorita no, estoy hablando de mi aplastante derrota contra el titulo maldito, para colmo de males, lo recibo un día maldito, si, un viernes 13, como la serie esa de cosas bizarras (como el titulo maldito) y que era aburrida, en fin, hablando de eso, lo que pienso es que ese titulo es de lo mejor que me ha pasado y no esta maldito, solo que ha habido algunos altercados pero nada que no se pudiera superar, los que aun seguían creyendo en las maldiciones sobre títulos profesionales los felicito y los invito a leer mi siguiente post, que esta vez no se demorara tanto para buena suerte de todos ustedes.

...esa es mi mano soquetes!

Bueno, llegue a mi sección de dedicaciones especiales, porque todos quieren salir en la foto, digo en el blog, entonces, haré un listado corto de amigos, a los cuales les tengo mensajes guardados de todo este tiempo, y merecen un espacio aquí, los quiero casi a todos jejejejeje, no mentiras, a la mayoría.

Diana y Karin, Felicitaciones por unirse a la gran comunidad bloguera de la red, las recibo con mucho cariño y un abrazo, y el link de su blog será puesto aquí en mi blog, cuando deje de ser una organización secreta. (Deberían replantear lo del nombre).

José Luis alias “El gordis”, que viva el merengon!

Marlon, Siga, siga, con esas putas ideas.

Oscar alias “Darío Gómez”, acabe con todas esas empresas costeñas perezosas.

Leonardo alias “Capitán entelete”, oiga, por andar chimbiado en otro lado le van a correr la butaca en tan importantes títulos que ha ganado con tanto esfuerzo.

Silvia alias “Telu”, apóyeme al menos una vez!

Oscar alias “Mabo”, venga que unas amiguitas lo quieren conocer.

Zoraya alias “watashi” salúdeme a todo mi club de fans de bogota, las quiero a todas.

Johana, mi nombre es yazuri, yazuri yamile…

Julio alias “Búho carnicero”, tal vez si le pones un ventilador de esos “PATTON” no se vuelva a reiniciar.

Tatiana alias “Taty”. Deje de leer pendejadas y a trabajar carajo!

Carolina Barbosa, a ver si gastas una llamadita de vez en cuando jajajaja.

Juana alias “Analia”, llámame que tengo un trabajo para ti!

Y pues, como siempre, los dejo con las ganas de leer mas pero se jodieron todos, no soy su maldito esclavo jejejeje, mentiras, a todos los quiero muchos, pero mas a todas, se que me desean y quieren tenerme pronto con ustedes, pronto escribiré mas, y no los voy a dejar esperando tanto, palabra de cerdo sagrado, hasta pronto perros!

Marlon y perrin, amigos inseparables (Marlon lo lleva para aplicarle el proyecto "Traperro")

Ya volvi, desde el Japon pon.....

Hola soperutanos, menos mal esperaron tantico, a que el ICP y la UNAB me la sacaran con la tesis, eso si estuvo largo y complicado, pero finiquitado a final de cuentas, les patee el trasero a todos jejeje, y como están, mal? Bueno eso si no es culpa mía, ahí decía en el ultimo post que no los iba a poner a esperar tanto tiempo, pero…..mentí muajajaja, malo y despiadado como siempre, sufran cerdos, además no chillen, solo pasaron 6 meses sin disfrutar de mis desventuras, pero aquí vamos de nuevo. Como les iba diciendo ya termino la pesadilla del proyecto y me embarque (en un avión vivos) a las lejanas tierras de oriente al buen país del Japón, es bueno lo que piensan de nosotros en Japón, bueno ya sin payasear, después de que entregáramos la tesis al ICP con mi compañera Taty, aliste maletas y me vine, 23 divertidas horas de vuelo mas el tiempo que tocaba esperar en los aeropuertos, hpta eso oiga, de Bucaramanga a Bogota mogollo como siempre, de bogota a Paris…..mmmm…..pues el avión no iba teto y subí los pies en el asiento de al lado (ese debe ser colombiano decían en francés desde los otros puestos, jajaja, mentiras) lo hice porque el que estaba al lado en las sillas del centro me lo recomendó, pues bueno, como ese viaje era tan putamente largo me vi piratas del caribe 2, 2 veces, que mierda, pero bueno, después de 10 horas de vuelo (creo) llegue al aeropuerto de Paris, bonito el hpta, pero de ahí no pude salir ni a palo, ahí tenia un mapa indicándome pa donde debía agarrar yo solo pensaba en que no me cobraran un centavo porque andaba mas arrancao que un berraco, en fin, que luego me fui pa otro lado del aeropuerto, y ahí espere el otro avión, ese si iba repleto de puros japos, me toco en una ventanilla, y con 2 japos al lado, y pa poder ir al baño me tocaba esperarlos a que se pararan porque eso de pasarles por encima casi no me gustaba, bueno, ese vuelo era un pokitin mas largo, solo 12 horas, donde me vi los piratas del caribe 2 como 3 veces mas, que mierda, casi me muero, entupido Johnny Dept, en fin, cuando llegue aquí paso lo mismo que en Paris, no jodieron ni 5 por que era colombiano, ni me raketieraon la maleta como dicen por ahí, pude haberme traído 5 pericos, 3 canarios, 12 tortugas y un oso perezoso y no hubiera pasado nada.

Cuando llegue me recogió uno de mis 20 superiores Oichiai san, muy amable ese man, me llevo a la casa, gasto el almuerzo, vacano pa que, llegue un jueves, y hasta el lunes siguiente tuve días libres, me la pase por ahí chimbiando, haciendo reconocimiento del sector, y al otro día de gomoso me fui a una de las oficinas, para conocer ustedes saben, pues quería estrenar los pases de metro que me regalo la empresa, que cosa mas conveniente, porque si es caro esa joda, cuando llegue allá se asombraron, luego fui a la otra oficina, y salude a todo el mundo, muy vacano. Así empezaron mis días de practica y pues no me puedo quejar el trabajo es suave, la paso bien aquí, la comida es muy Buena, si sabían que fui a un banco?? Ja! pues si, aquí los bancos son un pokito diferentes que en Colombia, la cajera era lo mas de amable, como si ella le estuviera pidiendo un favor a uno, y no había gente empujándose, ha si, no había gente, como una persona, y usted toma un ficho y al rato lo llaman, y ya, eso es todo, mientras lo llaman usted se puede sentar y leer el periódico que ponen ahí, si , ponen uno pa que usted lo lea,　es mas, creo que se lo puede llevar si quiere, pero aquí nadie hace eso, no son tan abusivos, ahí pa que algún Bancolombia vaya aprendiendo algo no? pues digo, no mas.

De resto que les puedo decir, ya casi llevo un mes aquí y me considero totalmente nuevo, casi no conozco a nadie aun, pero pues ahí vamos, en la fiesta de despedida de ano de la empresa me fue muy bien, jugué bolo Americano, pero ya se podrán imaginar que súper jugador de esa joda soy, allá todos eran unos expertos y metían muchos goles, yo daba pena, la cosa es que me hice en el equipo de los jefes y por alguna extraña razón ellos ganaron, y claro, yo también, conclusión, ahora tengo un bono de 3mil yen y otro de mil yen, canjeables en cualquier librería de Japón, como no alcanza para un maldito diccionario será comprar mangas, porque que mas, no crean, me estoy acordando de ustedes y pues, me compro para mi las cosas que a ustedes les gustaría tener jejejejeje.

Como no han hecho mas que llorikear por fotos, aki publico solo unas pokitas de los lugares donde he ido, pa calmarlos tantico, después si publico bastantes.

Mi casa por fuera, segundo piso, primer apto.

Akihabara

Shibuya

Shibuya de noche

Este es el parke Yoyogi, y no, no es aki donde vive el puto oso, pero si hay algo tétrico, miren!!!

Si reconocen el patrón??? Pues la bruja de Blair, aki en este parke fue donde la filmaron, en el parke de Yoyogi en Shibuya, Tokio, Japón, esos palos lo delatan, tengo memoria fotográfica, los soketes se perdieron por hacerle caso a la vieja, y porke el parke es putamente grande.

Templo Meiji en Shibuya (entrada principal)

Templo principal:

Tenian este tambor, pero no lo dejan tocar, creanme, no dejan!

Y el cocktail de camarones con el ke me pike la jetota

Gracias a esta salsa (si dice habanero, crean ke es pikante)

Este es el ultimo “grito” de la moda aquí en Japón, creo que es un grito desesperado de ayuda!

400mil por un par de esos, en las pulgas de Bucarachanda los venden como a mil el par.

Bueno, por ahora no jodo mas, esto era solo una pequeña introducción, luego les contares las historias ke me pasan aki, al estilo osguald, cualkier colaboración la pueden consignar a mi cuenta, claro ke es de Bancolombia maldita sea, me la preguntan por MSN, los dejo con estas colegialas ke están ensayando una coreografía en un parque, es que aquí ya no hay vergüenza muchachos.

Feliz navidad a todos, que el niño dios les traiga todo lo ke pidieron, los extraño mucho, hasta la próxima

Novedades, nazis, hamburguesas, desastres naturales y algo mas

Que tal zanguangos, tras una larga ausencia (yo se que todos me extrañaron y hasta se alcanzaron a preocupar) he regresado con mas aventuras que nunca, esta vez les voy a hablar de todo un poco, porque vamos si me pasaron cosas en este tiempo; y todos en la universidad o en la calle me decían “que no eres el del espectacular blog de enteletemos de blogspot?”, y yo les respondía “claro que si chavalotes, un autógrafo?”, y así por todos lados que visitaba, que es que se vuelve uno una figura publica, hasta he tenido la oportunidad de saludar a los escoltas que me puso movistar, como? Que no son escoltas?, bueno, pues lo que sea son buenas personas, y las lleva bien uno con ellos; en fin, que con que voy a empezar hoy?...pues si, sigamos con una d mis notas informativas sobre movistar, esta vez no fui victima, pero si disfrute viendo como aproximadamente 200 pobres diablos tenían que hacer la cola antes de las 2:00pm para entrar al mismísimo infierno, por dios, o sea, si es que da para sacar una nueva publicidad, seria algo así como “embálame…movistar”, o como la que propuso el tío Marlon “espérame…movistar”, adjunto las fotos de archivo pa que se den cuenta que no es que uno sea un montador, si no que es la verdad.

“embálame…movistar”

Y en fin, que no hago eso con Bancolombia porque ahí mismo llega la GESTAPO y me rompe el culo preguntándome pendejadas, como si nunca hubieran visto a un consumidor puto, por favor, apenas ven algo así, entonces ese man es un guerrillo, un paraco, un no se que, uno siempre es todo lo malo pa la policía, y uno es el que paga esos sueldo con esos putos impuestos tan bravos, y eso que yo no tengo en que morirme, que tal donde tuviera carro, y casa, dios, empeño el alma al país pa poder vivir mejor, ahora entiendo porque hay tantos vagos en la calle, creo que son gente muy inteligente porque se están sacudiendo toda esa carga de encima, algunos necesitan ayuda, pero los otros encontraron la manera de mamarle gallo al gobierno y a sus políticas nazis del fisco; en fin, no los aburro mas con el discurso político y vamos al grano con la otra chocoaventura del pobre tío Osguald, nos ubicamos en la ciudad de Bucarachanda, mas exactamente en la biblioteca publica Gabriel Turbay, donde su servidor esta haciendo un video informativo que viajaba a Japón (el video soquetes), entonces yo dije que lo mas adecuado era que conocieran nuestra hermosa ciudad, y hacer el video en diferentes locaciones y conocieran los sitios mas agradables y representativos de la aburrida Bucaramanga, inicie el recorrido en la Turbay como les dije, e hice mi primera toma, y cuando estaba pensando a donde seguir con la siguiente toma, se bajaron de 2 motos 4 oficiales de la GESTAPO (policía nacional) y uno mas que se acercaba caminando, y me rodearon, cuando ya me tenían bien acorralado con el pobre del camarógrafo entonces:

Mas o menos así eran los policías:

(La charla ha sido modificada de tal manera que el webevidente se divierta leyéndola)

*OG (oficial de la GESTAPO policía nacional)
*PTO (pobre Tío Osguald, no es puto hijos de…)
OG Usted que es lo que esta haciendo.
PTO Buenos días señor agente del orden. Estoy haciendo un video de promoción que se va a enviar a Japón, para aplicar a un intercambio.
OG (con mirada despectiva) Ha si?, eso esta prohibido.
-Muchachos, esta prohibido filmar en la calle, y hacer videos de promoción para irse de intercambio a otro país, ahí mismo llegan los motorizados del orden a cagarlo todo.
PTO Huy que pena, no sabia eso, mas o menos en que pagina de la constitución esta (obviamente no dije eso, que querían, que me encendieran a macana ahí mismo? Mandan guevo ustedes), en serio no sabia que esto fuera una mierda, pero no se preocupe, que ya mismo agarro mi ilegal culo, y me lo llevo pa la casa y termino el video allá, porque como van las cosas, me los van a uchar a ustedes por toda la ciudad donde tenia pensado hacer el video.
OG Claro, lárguese a su pocilga que allá puede hacer de su culo un florero sin que nadie le digamos nada. Entiéndanos que a nosotros nos llama la ciudadanía a reportar irregularidades, y nosotros las debemos atender.
-Juaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajajaja, escucharon eso?, hay un asalto en su casa y la policía llega a la media hora, pero usted sale a hacer un video a la calle y a los 5 minutos lo tienen acorralado, solo falto la tanqueta y el antimotines.
PTO Pues bueno que nos vamos.
OG tks tks tks tks, no tan rápido, sus cedulas, hágame el favor.
PTO Claro aquí están, cual de las dos necesita (ja, me matan a tiros ahí mismo, solo tengo una, la única y original), y la del camarógrafo también.
-En ese momento aplicaron lo que a todo policía me imagino que le enseñan, a mirar rayado mientras le miran la carota a usted y a su cedula, y al mismo tiempo con cara de “este man no usted, esta en problemas”, pero que ya nadie se como es cuento, pensé que me iban a pedir también mi pasaporte, o a preguntarme si comía cerdo.
OG No se, un momento, (sonido de repetidora de radio teléfono (si, como el de los taxis)), “reporto un NHAQ/9867, a la cedula TAL, y a la cedula TAL”, y al cabo de 2 minutos responden por la radio: “están limpios”.
PTO listo, estamos limpios nos vamos…
OG tks tks tks, no tan rápido, su carné de la universidad por favor.
-O sea, de no ser un ñoño, al calabozo, pero como siempre cargo el estupido carné de la universidad me salve, cuando lo paso, lo mismo que con la cedula, la mirada extraña de que como que si es, como que no, en fin.
OG Váyanse, pero recuerden que esto esta prohibido, y que venimos solo porque la ciudadanía nos alerto de esta irregularidad (sapos de la mierda), y nosotros debemos atender esos llamados.
Mientras se alejaban al fondo del parque un corrillo como de 5 hampones seguía fumando marihuana y otro poco de porquerías, pero nada que ver, porque nosotros estábamos haciendo un video, pueden creerlo, un video, noooooo!

estamos haciendo un video

Ya se podrán imaginar mi indignación por como funciona todo en nuestro país, es mas, creo que la labor de la policía en Bucaramanga es muy buena y eficiente, pero también muy estupida, hay casos de casos, y así como son tan efectivos combatiendo el crimen, e imponiendo el orden como lo hacen, deben aprender a distinguir que es algo irregular, y que no; un maldito turista llevaría del bulto aquí, se imaginan?, “señor turista, esta prohibido filmar”, ,menuda mierda, porque no me fui a Disney World, y así, no quiero arremeter contra ninguna de las honorables instituciones gubernamentales de mi país, pero si al menos me gustaría señalar lo que para mi concepto esta mal.

Bueno, pasaron los días y también mi indignación, y hasta creo que ya volvió el respeto por la autoridad….esperen….creo que no jajajaja, es un chascarrillo muchachos, bueno, en fin, que pasaron días, y el asunto quedo atrás olvidado, hice mi video en la casa, y quedo una mierda, pero sin resentimientos, todo bien.

Un día con el tío gordo planeamos ir a comer hamburguesas, y como el presupuesto daba risa, decidimos ir a alpes (donde libardo´s), donde aunque un día ahí nos trataron mal, nunca nos han decepcionado con la comida; y puse en publico mi invento, la hamburguesa BRUTUS, como el problema era de hambre pedimos unas BRUTUS, pero vamos, que esa no esta en la carta; no se preocupe señor, con permiso entramos a la cocina y les explicamos, y así fue con la confianza del caso osguald y el tío gordo se van metiendo a la cocina, una vez explicada la hamburguesa BRUTUS, las cocineras se ríen de manera cruel y sarcástica, cuando se dieron cuenta que hablábamos en serio, entonces se pusieron manos a la obra. Al cabo como de 9 minutos y 33 segundos nos trajeron las BRUTUS, y aun se reían…

-esto es una BRUTUS
-este es el tío gordo con su BRUTUS

Una BRUTUS contiene:

-Pan
-Carne (2 si es sin pollo)
-Pollo
-Tocineta (o tocino como dice el tío gordo) 2 porciones
-Huevo
-Chorizo
-Arepa
-Verduras (nada es perfecto)
-Salsas
…y no mas, claro, con papas, porque sin papas seria algo así como hamburguesa para niña.

Pues si señores, que a las cocineras se les borro la sonrisa del rostro cuando su servidor se comió el ultimo bocado jajajaja, en cambio el flojonazo tío gordo dejo una carne, media arepa, y 8 papas (todo fue inventariado), con lo cual perdió la opción que ser un GRASUS MAXIMUS, pero que no se preocupe, que se le va a dar una nueva oportunidad. No traten de ir a alpes (donde libardo´s) a pedir una BRUTUS porque allá no tienen ni puta idea de eso, cuando quieran una, le dicen al tío gordo o a mi, apartamos una cita, y vamos.

Por otra parte, quería hacer publica mi indignación por las publicidades tan estupidas que se ven en la calle hoy en día, es que la gente no le enseñan nada? Es que no ven noticias?, por dios, esta vez el escozor fue causado por el “TSUNAMI VALLENATO”, si muchachos, un evento con (como aquí tengo el panfleto, voy a escribir los nombres porque yo de vallenato ni puta idea) Silvestre Dangond, Iván Villazon, Felipe Peláez, Los “K” Morales, Peter Manjarres y Luifer Cuello, patrocinado por Ron Medellín (eso es una marca registrada pilas) en Cenfer el sábado 5 de agosto a las 8:00pm; hasta ahí la publicidad es buena, porque dice todo lo que a los que les gusta el vallenato deben saber, hasta están los precios de la boleteria con domicilio y todo, pero, lo que nadie le dijo a mamerto es que el nombre de la campaña era una mierda, o sea, a mi me dicen un tsunami, y eso es una catástrofe de escalas gigantescas con muertes y todo, un desastre, una calamidad, algo indeseable por decirlo así, pero no, a algún genio, eso le pareció la chimba; por favor, alguien que informe, o sea, un tsunami no es algo bueno, en cuanto a mi concierne, no esta equivocado, eso si es un tsunami vallenato, afortunado yo que voy a estar lejos de ahí.

-Publicidad del tsunami vallenato, lastima que no se pueda ver bien, pero luego les consigo una mejor.

Para completar, y no siendo suficiente, esta campaña publicitaria fue hasta la universidad en uno de esos camiones publicitarios, y subieron como a 3 mujeres que dios mió si estaban lindas, como uno quiere, pero se parquearon al frente de uno de los exbebederos de la universidad, y entonces para regalar una boleta al “Tsunami vallenato”, casi que empelotaban a una de estas, y pues así como no se llama la atención de las personas, eso parecía el mismo concierto, por mi parte seguí derecho porque no me muero por ir a un Tsunami jejeje, si estuvieran regalando jugo de ciruela, o tal vez inhaladores para el asma me hubiera partido el culo concursando, aquí hay una foto de la multitud paliándose por una boleta y empelotando a una vieja ahí.

-Mírenlos, mírenlos, mírenlos…

Como los había desamparado tanto tiempo (no volveré a ser así de desalmado) pues esto salio largo, los dejo con lo ultimo de Nintendo (otra marca registrada, pilas) y sus nuevos y mejorados Súper Hermanos Mario, Bizarre edition, jejejeje, que los disfruten, espero que opinen algo cerdos!, ahí se ven ñoños, chao.

Super Hermanos Bizarros Mario