Bancolombia y Movistar contra SmartMan, menudo problema

Hola de nuevo compadres y comadres, parece que la entrega del diccionario esta atrasada, pero por favor, si es que yo no tengo la culpa, la culpa la tienen las instituciones que funcionan aquí en Colombia, que justo cuando yo estoy listo ha publicar, arremeten contra su humilde servidor, eso, así es, hoy me voy a quejar mas maldita sea, y por partida doble, y el diccionario a la porra, porque tengo que contarles lo que pasa, como discípulo de la verdad, es mi deber infórmalos sobre esas graves irregularidades que se presentan en las distintas instituciones, atención, tomen nota, pelen ojo, en fin, yo se que se van a escandalizar, así que tómense rápido el jugo de ciruela con el huevo cocido que tienen ahí, porque se pueden atorar.

Bueno, no más preámbulo, les cuento, el día martes mi madre me ha mandado un dinero, que con mucho esfuerzo confió en mis manos, para unos negocios que prometen algo de rentabilidad en el país de las maravillas, bueno, me llamaron de la casa de cambio donde debía ir por el dinero, y me fui al rato de la llamada, cuando llegue en la casa de cambio no cabía un alma, y es algo muy raro, porque ahí siempre hay turno libre y es muy cómodo, pero en esta ocasión no había ni uno de esos taburetes de cuero peludo pa ponerlo ahí, en fin, llegue, y me lleve la sorpresa de que solo dos personas iban a realizar cambios, lo que pasaba es que una de estas personas (del genero femenino) se le ocurrió la maravillosa idea de ir con la sobrinita, la mama, la abuela, el primo, y dos amigos del primo, que no dudaron en ocupar todas las sillas del lugar pa ver televisión, el otro era un hombre de aproximadamente 35 años, que fue con la mujer, la tía, el abogado, y un amigo (no me pregunten porque), y entonces ese pequeño lugar parecía un infernal Movistar (porque es el infierno propio, ya hablaremos de eso); igual, me quede ahí parado y pronto pase e hice los tramites correspondientes; al salir, dije “como soy todo un “sorro” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia) dije, “claro, voy a abrir una cuenta solo para manejar el negocio de mi mama, y yo sigo con mi cuenta como si nada” FATAL ERROR!!!!!!.

LA CHICA DE ROJO HA INVITADO A SU FAMILIA A LA CASA DE CAMBIO PORQUE VA A COBRAR UN GIRO INTERNACIONAL!

Maldita sea, de donde sacara uno tales culadas???, en fin, me fui a un Bancolombia dizque porque como es filial de Conavi, dije, será fácil manejar las dos cuantas por Internet (si, esa joya de la tecnología y las telecomunicaciones), y cuando entre, pues como todos los bancos a principio de semana, estaba un poco lleno, y que mas da, me acerque a donde las amables asesoras a iniciar con el tramite de mi cuenta; después de que Sherlock Holmes (la asesora) investigo en mas mínimo detalle de mi vida, llene los formularios, e hizo énfasis en mis ingresos, que son bien bajos, pero en fin, después de firmar aproximadamente doce papeles, y poner mi huella ocho veces (no se para que hijo putas) y 45 minutos de tramite, la asesora me dijo, listo aquí esta la consignación, con cuanto dinero desea abrir su nueva cuenta, (dije, “por fin maldita sea”), le dije que con un monto mucho mas alto de mis ingresos, la mujer escandalizada dijo que como así, que yo era un maldito miserable y que como iba a consignar tanto si le había dicho que mis entradas mensuales eran una “ñufla” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia), entonces me toco decirla a Sherlock que cada seis meses tenia que pagar una ridícula suma de dinero a la universidad porque “si sabe no?, la educación esta carisima, y en el testimonio que le di anteriormente le dije que yo era un estudiante, recuerda?....”después de hacerme llenar como una especia de juramento explicando porque tenia tanto dinero me dijo, “ahora si ya puede consignar, vaya abajo al infierno ese, haga la cola, y consigne, y cuando lo haga sube de nuevo, porque aun no he acabado con usted”, yo le dije gracias y baje.

AQUI ESTA ALGO PARECIDO A LO QUE ME ATENDIO EN BANCOLOMBIA

Hay muchachos, esto se pone como ladrilludo, pero debo contarles la verdad, era una mierda eso a lo que le llamaban cola, eran las 12:30pm y habían unas 70 personas en la cola, pero claro, yo fui hábil y sagaz y me fui a una corta cola que decía, “titulares”, me dije, “momento, acabo de sacar una cuenta aquí, soy titular de esta puta sucursal”, mientras me regodeaba en la mente porque iba a pasar sobre esa montaña de infelices de la cola general escuche una discusión en la caja correspondiente a mi fila, entonces ese ente perverso se puso de pie (la cajera) y dijo, (con una voz distorsionada y satánica) “CONSIGNACIONES EN LA FILA GENERAL”; puta vida!! Porque a mi, o sea, voy a dejar mi dinero tirado ahí, y me tratan como una mierda, ni siquiera la primera vez se percataron de tratar bien al pichón pa marraniarlo el resto de su tiempo en el banco, tienen guevooooo; bien osguald, cálmate, regresa donde Sherlock y pregunta que se puede hacer, subí raudo y veloz y ella dijo, “mijito, yo le pongo una firmita aquí, y me lo atienden en un segundo”, no se, de pronto era un firma del papa, del presidente, o del chapulín colorado que se yo, baje de nuevo, con la consignación firmada en un costado, y me pase por encima de todos, y se la mostré a la cajera, esta regreso su mirada como cuando usted ve a los ojos al causante de sus desgracias y problemas y me dijo “AHORITA NO PUEDO ATENDERLO!!!”, dije gracias, y subí de nuevo y le dije a Sherlock, que pena señora, la señora de la caja hizo caso omiso a la firma del millón de dólares, no me atendió, y ya no quiero ninguna cuenta en este banco, discúlpeme por hacerle perder el tiempo de esa manera tan indiscriminada, ella se escandalizo porque como ese banco es la chimba, yo como renunciaba a mi cuenta así, después de ver que no había manera de convencerme, ella cancelo la cuenta y corto la tarjeta esa con la que suponía yo iba a sacar dinero a “cascoporro” (la definición esta pendiente, cortesía de Movistar y Bancolombia) y me largue de ese escenario dantesco.

LA SEÑORA DE LA CAJA ERA MAS O MENOS ASI, MAS TENEBROSA DIRIA YO, Y GRITONA CLARO ESTA

Dos cuadras mas arriba estaba el Conavi, del que soy titular de esa sucursal, y no alcance a sentarme cuando me llamaron, y una linda mujer con una sonrisa me atendió como a un príncipe, y consigne mi dinero, en mi cuenta finalmente, o sea, porque no pueden ser así y listo, sin complicaciones, que viva Conavi maldita sea; Bancolombia, porque todo puede ser mejor….de que culos estarán hablando, "solo aun Colombiano se le ocurre que lo traten como una mierda para abrir una maldita cuenta de ahorros” ese debería ser el siguiente comercial; ha si claro, mejor para ellos, tratamos a nuestros clientes mal, y nos quedamos con el cambio.

Amigos, es verdad, lo juro, eso paso, no son mentiras, ya saben, Bancolombia no, Conavi pues, bueno.

Y bueno, como me extendí mostrándoles lo del banco, pues de Movistar lo único que puedo decirles es que si tienen que ir a una central de ellos, lleven un porta con comida, ropa para unos 3 días, muchas fotos, muchos formatos de cartas incluyendo acta de defunción, de bautizo, carta al niño dios, a papa Noel, carta de certificación de la EPS, certificado laboral no importa a que vaya a ese lugar, club del carné del divino niño, fotocopias (muchas) de su cedula, licencia de conducción (así no maneje), carné estudiantil, y todos los demás papeles que se le ocurran en la vida, porque si, si señor, se los van a pedir en algún momento, como a su servidor, que el día de hoy, junio 28 de 2006, fue en la mañana a PAGAR una deuda, y tuve que hacer primero una cola de una hora, y todo para que me dijeran que pagara en otro lado, yo ya en modo Bersec y con cara de diablo le dije que si de alguna manera podía pagar ahí, y me dijo (con vos llorosa) si señor, con tarjeta debito, pues si malditos, ja! ja!, he ganado una, si tenia tarjeta debito, la de Conavi con mucho dinero a favor (gracias a Bancolombia), y me tuvieron que atender ahí también, o sea, treinta minutos mas de fila en el segundo puso, que lindo.

En la tarde me hicieron volver, después de que me engañaron por la línea de servicio al cliente, la entupida operadora me dijo que debía volver a tan horrible lugar, o sea, no hay derecho, volver allá es una autentica tortura para mi créanme, yo le hice varias preguntas a la señorita del teléfono como, “quieres que pierda una o dos horas mas de mi vida en ese lugar”, y ni siquiera respondía, o sea, si me hubiera dicho de forma cínica “si”, los dos hubiéramos reído, y estaría anotándolo aquí en el blog como una falta grave a mi respeto, pero divertido, pero se quedaba callada, como cuando uno habla con una pared, muchachos, no se hagan los inocentes, que si hemos hablado con paredes antes, por favor; volví en la tarde, y después de perder otra hora en Movistar, pase a hablar con la asesora, y esta para lo que yo quería hacer me dice que necesito una carta, una fotocopia de la cedula, solo le hizo falta pedirme una foto notaria y autografiada de Bush y Osama dándose un beso y yo en el fondo con una ramo de flores y un mensaje que dijera “piece and love”, puta vida, o sea, vamos a hacer un reclamo, no a ver si nos ganamos una lotería, y encima me hacen comprar una tarjeta prepago pa una mierda, “señorita, y la tarjeta prepago para que era entonces”, esta dice, "cual tarjeta", y yo le digo, "esta que me dijeron que debía comprar para hablar aquí con usted y que me solucionaran el problema” (pobre pichón idiota, es redundante), y esta me dice, “ha para nada señor, pero mire, la puede usar cuando quiera, ahí ya tiene unos minutitos”. Como hijo putas me dicen eso, con el encabronamiento que tenia, y me sale con eso, es como si yo le mandara a la panadería a comprarme pan con su dinero, y después me hago el loco y le digo, “mire, ahí ya tiene pan pa cuando le de hambre” ja, puta vida, pueden creer eso, lo mejor es que no me solucionaron nada, y esa bruja me auguro mi regreso si quiero solucionar el problemilla, claro, este no es con mi cel nuevo, que esta de mil maravillas y en prepago, o sea, sin problemas con esas ratas, pero el viejo si, por favor, bisnu, rha, buda, mata venao, jebus, alguno, ayúdeme.

PICHONES DE VERDAD

Gracias por leerme queridos webevidentes, ahora si, la próxima entrega, el diccionario del blog!!!!

PSD: En mi contacto de MSN pueden ver mi nuevo numero celular, gracias.

Incautos a comprar!!!

Hola papanatas, incumplí con mi ultima entrega por problemas técnicos, pero ya no se preocupen mas por mi, aquí estoy sano y salvo muchachos, se que todos me adoran y esperan escuchar mi anécdotas cotidianas, para aprender de ellas, y no meterlas como es mi sana costumbre, pues siempre hago la cola que no es, siempre estoy en el lugar equivocado, y siempre hago el apunte fuera de lugar, así que atención pa que no digan que es que uno no ayuda, la historia tiene lugar en la ciudad de Bucarachanda, y es el 19 de junio del 2006, día martes en el buen calendario gregoriano, después de un horrible lunes festivo:

El día sábado, el “tío gordo” me mostró un celular la chimba el hijo de perra, entonces me anime a comprarlo, espere hasta el martes (día hábil) pa poder comprarlo, en ese lapso de tiempo el tío gordo se encargo de fastidiarme la existencia con comentarios como “marica Oswaldo, de esos celulares hay poquitos”, “marica Oswaldo, ya no lo va a poder comprar”, “marica Oswaldo, mejor miremos otros celulares”, “marica Oswaldo, la unión europea ha contemplado aumentar los aranceles para el banano y las flores”…y así un pocoton de guevonadas que se le ocurrieron para torturarme; llegado el día puse mi despertador a las 6:30am para llegar de primero al la central de Movistar (Telefónica), y comprar tal vez el ultimo de estos celulares en existencia; listo, me levante como a las 8am, y no llegue de primero, entre y no había cola, hasta que una de estas asesoras comerciales me atendió: (A: asesora, S: SmartMan)

A: Buenos días, en que puedo ayudarlo

S: Buenos días, quiero comprar un teléfono, en un plan especifico

Muchachos, lo del plan era importante, por aquello del costo del teléfono, y los minutos y todo eso

A: Si señor, que plan le interesa?

S: Plan pa mi pueblo de 21.600

A Y que equipo quiere?

S: Un Alcatel C cinco cinco dos A (C552A)

Ahí la mujer me puso cara de que no sabia una mierda, como si le hubiera hablado en japonés o que se yo, una cara mas o menos así como estas , solo que peor!

A: Señor creo que esta confundido, ese teléfono no lo tenemos aquí

Claro, después de un fin de semana en el que el tío gordo no hizo mas que fastidiarme con el teléfono y chimbiandome con el, me dice eso, por dios

S: Si, si lo tienen, es más, en una agencia lo compro un amigo

Después de eso, ella contacto a todos sus lacayos y les pregunto por tan extraño artefacto del que nadie sabia nada, y como 10 minutos después de que su mente maquino a todo procesador dijo

A: El único Alcatel parecido al que nos dices es el Alcatel C quinientos cincuenta y dos A (C552A)

En ese momento dije, maldita sea, o sea, son números, mas allá del análisis de la trama de la novela la niña casi no podía hacer mas, creo yo

S: Si señorita, ese es el que quiero, si lo tienen?

A: Si, hay una montaña de estos en la bodega

Ahí me imaginaba metiéndole el celular por la bocota al tío gordo, tiene guevo!

S: Muy bien, ese en plan pa mi pueblo por favor del que te dije

A: Claro, dame una fotocopia de tu cedula, una foto, y una certificación de ingresos laborales, o certificación de cuenta corriente de tu banco

A ver, en ese momento sonó el comercial de televisión de Movistar, donde decían “planes pa mi pueblo sin estudio de crédito”, maldita sea, como así

S: Como así, certificación para que?, no era sin estudio de crédito, y no que mas cosas?

A: Si claro, pero en las agencias comerciales (ella se refería a esos cuchitriles que abren en un garaje, y venden celulares ahí, como donde lo compro el tío gordo), pero aquí si pedimos todos esos papeles (como culos ?)

A: Lo puedes llevar también en prepago por 134mil pesos

Maldita sea, porque nunca puedo hacer las cosas como quiero, no voy a seguir con el aburrido dialogo, el caso es que ella me mando a 3 agencias comerciales, a las cuales fui, y en todas me pusieron la misma cara, como si les hubiera preguntado por un acelerador de partículas, o la cura para el cáncer, y hasta me mandaron a un maldito Foto Japón, y nada, nadie sabia del puto celular, es mas, me largaban la entupida revista donde salen “todos” los celulares disponibles, pero el que yo quería no estaba ahí, entonces, como si la mega revista fuera una Biblia de la verdad, decían, si no esta en la revista, no lo tienen en Colombia, por favor; entonces volví a la maldita central de Movistar y le dije a la misma asesora, sabes que, dámelo en prepago y me largo con el teléfono de una vez por todas, ella muy amable me ayudo, y finalmente a la 1pm me fui de ese lugar.

Entonces, el pobre tío gordo lo tuvo primero, pero el servicio se lo activaron hasta hoy miércoles, habiéndolo comprado un sábado, pobre tío gordo si echo madres con eso, pero ya todo esta solucionado, a continuación hay una foto de su servido alegre por su nueva adquisición

Por otro lado, el tío gordo se le dio por cambiar el celular, porque inicialmente le vieron la cara de “pichón” (referente a la persona que le ven la cara de gueva con un rollo de dinero en la mano a ver como se lo gasta de la forma mas absurda e indiscriminada), y le vendieron un fabuloso Movistar TSM7 con cámara,

y le dijeron que podía comunicarlo con su PC, pues MENTIRAS, no puede hacer una mierda, estos hijos de puta (según Marlo y Claudio) de Movistar, han sabido truncar el puerto infrarrojo para que no deje descargar las fotos al PC, o sea, si quieres las fotos de tu cel, pues manda un email y te cobramos por aparte un servicio de datos, que tal estos…….aquí esta el pobre tío gordo indignado con tanta mierda

Pues muchachos, ya estoy con mi celular, después fui a comprar un puerto infrarrojo para mi pc, y me lo vendieron dañado (vieron otro pichón en mi, malditos), siempre sale algo mal, si ven?, en fin, ya es la costumbre, mañana me tendrán que cambiar el puto puerto, y todos felices, ha si necesitan el software para el Alcatel C552A, me dicen , tengo cuanta mierda pa ese aparato, espero hallan aprendido algo de todo esto, y esperen mi siguiente entrega, ahora si el diccionario de términos y frases clave del blog, chao a todos!!!

Salud y Orden! ver 2.0

Hola chavalotes, como me di cuenta que les interesa la salud sobre todo, hoy vamos a seguir hablando de la carne y sus bondades, nos vamos a enfocar en uno de los animales sagrados, el “CERDO”, también conocido como marrano, cochino, puerco, chancho etc. Se conoce en todas sus presentaciones y es fundamental en toda dieta; el que todo el mundo asimila como cerdo, es el típico pietran, así rosadito de 4 paticas bien bonito, el popular babe, a continuación agrego una foto de tan pintoresco animal, eso si, no habla como en la película, si esos son puros efectos hombre!!
BABE EL PUERQUITO VALIENTE:(Que saludable esta)

Entonces charlando con una amiga, casi los huesos ella pobrecilla, me decía que ella no toleraba el cerdo (que engendro del demonio podría ser así), entonces yo le dije que era falta de un entrenamiento adecuado, algo que solo lo podría conseguir en el “Campamento del atragantamiento de los tíos Marlon y Oswaldo”, el cual ya tienen muchos seguidores, y gente muy feliz que comparte su experiencia con nosotros, por ejemplo, en este momento estoy ayudando a este grupo de chicas esqueleto, pobrecillas.
CHICAS ESQUELETO:

Ellas me contactaron por medio de mi fabuloso blog, y vieron a algunos de los alumnos del campamento, al verlos todos robustos felices y sin complicaciones me dijeron, “Ho SmartMan todo poderoso, ayúdanos a ser como ellos, te daremos lo que nos pidas”, y en fin, los términos de la negociación si son privados, esta es la foto que inspiro a estas pobres a poner los pies en la tierra.
FELICES ALUMNOS DEL CAMPAMENTO:

Como les contaba, esta amiga mía estaba muy triste y decepcionada por ser una FLOJONAZA, entonces, le dije que iba a proteger su identidad y me permitiera publicar una charla que tuve con ella, aquí esta:

FLOJONAZA.RTF: (la siguiente conversación ha sido modificada para el placer del webevidente)

SmartMan dice:

mamasita rica!

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

holis waldin

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

ya lei tu blog nuevamente

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

jeje esta muy bueno

SmartMan dice:

jejejeje, como estas?

SmartMan dice:

te gusto?

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

sip bastante

SmartMan dice:

jejejeje, ya sabes a comer carne!!!

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

si, pero no de cerdo

SmartMan dice:

hay FLOJONAZA

SmartMan dice:

no digas eso ke me rompes el corazon

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

pero waldo eso es una bomba para mi

SmartMan dice:

no!

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

hace 3 dias comi cerdo y todavia ando mal

SmartMan dice:

no kiero oir explicaciones snif

SmartMan dice:

pero karin

SmartMan dice:

si te lo comes en al choricería ke hay debajo del metro, junto a los depósitos de basura, tal vez te caiga mal!!

SmartMan dice:

a mi no

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

nooooooooo

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

me lo comi en un sitio muy fino

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

donde hay puras especialidades de la region de Bayern

SmartMan dice:

haaaaaaaaaaaaa

SmartMan dice:

confezaste!!! esos sitios finos son malisimos

SmartMan dice:

lo mejor es ir a donde la cortesana de barba y sombrero de pluma verde ke hay a 3 cuadras de ti casa

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

hmm

SmartMan dice:

tu como siempre, o muy fino, o muy trasher, jejejeje, creo ke voy a hablar de esta charla en mi blog, espera la salvo

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

JUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

nooooooo

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

podrias mencionar lo de la sobredosis de chicharron k tuve en dias pasados

SmartMan dice:

ha sisisisis, eres lo ke conocemos como una flojonaza!, pero voy a dar una serie de recetas para salir de ese impase

•°¤*(¯`° P£N£|ØP£ )°´¯)*¤°• dice:

Gracias por ayudarme waldin, y por darme sexo desinteresadamente cuando te lo pido, te deseo….

***La ortografía en el Chat no cuenta!!

Y en fin, así continuamos charlando ese día, agradable, y todo normal, entonces si de recomendaciones se trata, aquí esta la lista que todos estaban esperando muchachos.

La receta que les voy a dar es como se inicia un tratamiento estándar, si eso no funciona, les recomiendo que vayan a mi campamento para un tratamiento personalizado; entonces, el primer paso es olvidarnos de toda la comida, se que suena horrible, pero es un sacrificio, todo es todo maltita sea, entonces, cuando ya dejamos toda la comida atrás, iniciamos nuestra nueva dieta, basada en papillas y productos alimenticios para bebe, así durante 30 días, y el día 31, se va al palacio del colesterol (el malecón en Girón en nuestro caso), y se come una picada de 30.000 usted solo, que lleve chorizo, morcilla, chicharrón, buche, ubre, pollo, hígado, riñones, y todas esas asaduras benéficas, (all mixed in a bucket), no se le olviden pedir papa criolla, porque esas harinas son necesarias; al día siguiente se retoma la dieta inicial de productos para bebe, y se dejan pasar solo 7 días, después no se va al palacio del colesterol, sino que debe ir a comer una bandeja paisa, pero original, nada de maricadas incompletas, y así durante un mes, intercalando con otras comidas, como mondongos, mutes, caldo de pichón, pata de vaca etc. Esto se hace con el objetivo de retirar la muy floja flora intestinal, y cambiarla por el benéfico pero sobre todo eficiente matorral y fauna intestinal, de esta manera podrá comer a continuación grandes festines son los problemas de la pesadez e indigestión que afligen a mucho.

Muchachos, todo esto lo hago por su bien, pero una vez más:

***Yo no soy medico, y casi todo lo que digo en mi espacio de opinión son patrañas, de esta manera me lavo las manos al que me quiera demandar por tragan carne como una bestia (sin embargo creo que hace bien), gracias.

Como YUYO alias “BUHO CARNICERO” se esta quejando de la longitud de mi blog, lo dejo hoy hasta ahí, y luego les sigo contando, si no aquí se escandalizan mas, chao.

Salud y Orden!

Hola chamacos, ya termino la espera por escuchar otro de mis fantásticos y espectaculares relatos, hoy vamos a entelertar; bueno, escuchando a mis compañeros muy críticos ellos, les pareció espectacular todas las propuestas, y creo que es un gran acierto de parte de todos ellos, están mas que todo entusiasmados con Cinestilo, vamos duro camaradas!!!

Es la hora del almuerzo y me aterra como unas personas piensan en NO comer carne, de por dios, van a ser castigados, y yo como pastor de la verdad debo advertirlos a todos, la carne es buena, a continuación date una lista (gratis!) de las bondades de la carne:

Recordemos que cuando dios se pone de mal genio, y nos quiere castigar dice: “Ha si, pues no hay carne!”, y tómalo, todos pa la vigilia y el ayuno, porque el también sabe que la carne es lo mas importante, ahora si la lista.

1. La carne te proporciona las energías que ninguna de las dañinas verduras y frutas tiene
2. Si sufres de algún tipo de afección, lo mejor es consumir cantidades industriales de carne
3. Es bueno seguir mi lema (patentado) “SI ES DE UN ANIMAL, ES BUENO!”
4. Si hay problemas de artritis, la carne da la lubricación adecuada a esas oxidadas articulaciones
5. Una de las mas importantes, si sufre de problemas cardiacos como yo, por dios, la solución son los productos carnicos, no busquemos mas, hoz daré una explicación adecuada: Si lo que hay en tus arterias son trombos o agradables acumulaciones de benéfica grasa, pues la solución es consumir mas grasa (el fuego se combate con fuego), de esta manera, la sangre adquirirá una contextura grasosa y lubricara esos trombos desplazándolos a lugares mas adecuados, como la barriga, la papada, las piernas etc., de esta manera el medico o doctor podrá sacarlos mas fácil cual carnicero.

Podría seguir hablando de los beneficios de la carne pero, este blog se haría aburrido e interminable.

***Yo no soy medico, y casi todo lo que digo en mi espacio de opinión son patrañas, de esta manera me lavo las manos al que me quiera demandar por tragan carne como una bestia (sin embargo creo que hace bien), gracias.

Bueno, ya que hemos entrado en confianza, es bueno dar a conocer el siguiente paso del ejercido de salvación de Kasukabe, que consiste en armar la patrulla “LAMBRETTOS”, donde prima el orden y la justicia, nos vamos a encargar de robarle la tranquilidad a algunos barrios que tienen mucha, (regresarle la tranquilidad a los barrios inseguros es tarea de la policía, no pago impuestos para hacer su trabajo faltaba mas!), asechar perros French Puddle desde las motonetas, y hacerle el circulo de la muerte a incautos peatones, se que son tareas complicadas, pero vamos, dejemos la pereza a un lado, y pongámonos a trabajar, la sociedad nos necesita; la banda se compone inicialmente por:

Capitan Marlon: Lambretta LI150 1964

Josh “The ripper”: Lambretta LI150 Special 19XX

Osguald “The piece maker”: Lambretta SX200 1966

Y los cabos de la maldad que aun están cambiando sus bicicletas y triciclos por automóviles más adecuados para estas tareas son:

YUYO “Búho carnicero”

LeoCastel “Superman”

Y en espera de rudas mujeres que atiendan las necesidades de todos estos justicieros (maldición están tardando mucho), se les promete diversión a cascoporro!

Si están interesados en hacer parte de esta “liga de la justicia”, dejar un mensaje con su nombre y datos personales, para poderle mandar el cupón de consignación de la cuota moderadora.

En la próxima entrega se revelaran secretos aterradores! PENDIENTES!!!

"Ejército de Salvación de Kasukabe" (かすかべ防衛隊

Vamos muchachos, todos sabemos que el "Ejército de Salvación de Kasukabe" (かすかべ防衛隊), nos necesita, pero sobre todo, también incorporar nuevos agentes con ideas frescas, un ejército necesita armas y estrategias, y es lo que tengo preparado, un ejemplo de propuestas futuras:

1. Campamento de verano infantil de los tíos Marlon y Oswaldo: Si su pequeño es hiperactivo, y quiere corregirlo como se debe, pues lo mas recomendable es que lo deje en manos de profesionales, o sea nosotros, usted elige como quiere que se lo regresemos, o si quiere hacerlo parte de nuestro programa de intercambio internacional permanente “child per Money”, el cual esta tomando una fuerza espectacular últimamente.
2. Campamento canino de la alegría de los tíos Marlon y Oswaldo: Si su mascota es un problema como su hijo, no se preocupe, le daremos el tratamiento adecuado; usted elige en que tipo de base de madera lo quiere de regreso (caoba, pino, cedro, plástico), o lo puede donar a otro de nuestros innovadores proyecto; este se trata de proyecto “TRA-PERRO”, que es un proyecto donde los animales dan una cuota de utilidad a la sociedad, básicamente se trata de que a su mascotota (mediante la tecnología mas avanzada y poco dolorosa, je je je), se le retira la piel para hacer estudios de traperos mas absorbentes y sobre todo duraderos, durante este periodo se le mantiene vivo en nuestras capsulas caninas de la felicidad, donde se están divirtiendo en un coma profundo soportado por narcóticos, su perro esta en el paraíso, una ves terminen los estudios, se le vuelve a poner la piel a su mascota, y todos felices, una ganancia para todos; el proyecto solo esta disponible para la raza French Puddle, la cual se presta muy bien para el proyecto, los felices propietarios que ya han inscrito a sus mascotas en el programa son:
   Tatiana Pérez: Dueña de Rocky (el maldito es de lo mejor!)
   Periquita Acevedo: Dueña de Fifi
   Darío Gómez: Dueño de Sparky
   Un aplauso para los que tienen una visión del futuro en la tecnología del hogar!
3. CineStilo: Es un programa como Cine Arte de caracol, pero mejor!!!!!, aquí hablamos de esas películas tipo F sin sentido que poco dan y nadie recuerda, además, se esta trabajando en el proyecto de hacer nuestras propuse películas, con proyectos como “Cuchillas, el cazador de Vampiros (persecución anal)”, con la actuación estelar de Marlon Snipes como “Cuchillas”, Josh Navas como “Lestat”, Julio como el profesor “Van Helsing” y SmartMan como “Dios todo poderoso”, también habrán unas estrellas invitadas, como rameras, homosexuales y mas negros, pa cumplir con todas las cuotas que exige el medio.

De esta manera, pongo en publico las primeras ideas (malditos plagiarios, todas están registradas), y que me den un concepto adecuado sobre ellas, animo, a escribir, quiero algo positivo!

Como en este ejercito hay niños, estamos pensando en legalizar la bebida y porte de armas a menores de edad, para que no halla ningún tipo de discriminación.
Algunos ejemplos:
Julio Van Helsing Smart God

1. 
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   
   

Vamos a enteletar!!

Hola muchachos, después de todo me metí a escribir guevonadas aquí, de ahora en adelante se van a olvidar de la ortografía y todas esas formalidades pendejas; espacio de opinión para todos lo que quieran perder el tiempo con estas estupideces.

Temas en remojo:
1. Cine chafoso
2. Anécdotas
3. Espacio freak
4. Tecnología
5. Programación
6. Video
7. Hora chanante
8. Sorpresas

A los que quieran discutir temas de política o religión, como dice Mijail Gorbachov "iros todos a tomar po'l culo!", pero todos tienen un lugar en mi corazón, después de crear el mega blog, pondré mi primer tema muchachos, a la expectativa, suerte!

**Cambios ortográficos propuestos por Julio Cesar.